Potpourri

Let's start with yesterday, shall we?

I was on the train, on the way back. Tired, a tad disappointed. Not quite bitter, but still.
I was feeling like the defeated army waiting to come back only to be at the mercy of the rotten tomatoes.

I failed.
For the first time in 2 years, I failed.

It feels like my weaknesses have been exposed, like my shell's been cracked. I am vulnerable if not weak, vincible. And yet, it is different this time around. Because I know failure, I've endured it, I've lived though it. And I survived once.
I will again.

Unlike last time, I know this is not the end of the road. I am convinced it well help me become better, build something bigger, try harder.
I think that's what people mean when they say they have a chip on their shoulder.

I don't feel like I have much to prove to anyone but myself, yet that's important enough. And while I won't say I'm already over it, this time, I am looking forward to doing better,
I am not looking backwards wishing I had been.

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It's been a crazy couple of weeks, and truth be told, I don't even know what to make of it. I was so excited to go to the party, to see everyone again; to get a few extra hours with those people one last time. To see you one last time. But you were not there, and though it was a good night, you were missing.
Both in the room,
And in my belly.
I missed having butterflies. I had hoped so much, for so long that you would be there; I had almost wrapped my head around the fact that it was a given. But even though people were there, the living room remained empty.

I don't quite know what to make of you, of me thinking about you. I'm infatuated like I have been before. Your are gradually leaving my mind, but a part of me still keeps you here, somewhere.
I somehow thought that life would make up for Emma. That with you, I would have one last shot, that I could see you one last time. Not to say anything, not to try anything.
Just to see you smiling knowing.
Knowing.
I am not even sure it is that important anymore.


Life did not give me that chance, so I am stuck in the all too familiar existence of sheer luck falling from the sky everywhere except on my heart. I think part of me has made peace with that fact, and the other part still wanna believe that somewhere, someone has the tools to fix what's gone wrong over the years. This is foolish, and perhaps childish, but it does not hurt hoping for the best.
I just feel like the older I get, the slimmer the chances become. And I am fed up looking for a change of pace I am refused every single time. However, nothing proves me it will get better if I just sit there waiting.
The real problem might be that the persona I have created, the standards I try to follow in order to find a girl who would be able to stand by me; those might be too hard.
Deep inside, I am looking for someone who would not hurt me.
I will never find that, that person doesn't exist. I need to be willing to take a blow and deal with it if I want to try and heal the part that has been limping for far too long now, far longer than people think. And more importantly, I have to be ready to be knocked down in order to hang onto that person if I find her.

It's just, I kinda hoped from the bottom of my heart that she would show up.
And it sucks.

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I will go back soon, and it is scary how fast this year's gone by. I know that time flies, I know all that bullshit. I am way too familiar with it. But still, I have a sentiment of incompleteness. I still have a month to make right by god knows what, or just simply enjoy living my life.
I am going back and I've certainly grown up over the course of 8 months. Not necessarily more than I would have had I stayed. It has not triggered any radical change, but those are not what makes you take strides towards something great. The small steps, putting one foot in front of the other; I hold the belief that it is it that keeps us walking, running. And I've made a few. I am fairly happy about it.
Now I will take some of here home in exchange of leaving  part of me in this city. And that won't be easy to say goodbye, not quite as easy as I think it will be right now, that is. But some great things are waiting for me back home. No,
I am excited to go back and create some great things.


The thing I somehow did not think would happen is that I am still growing. I was sure that growing up was a process happening only as a result of pain, grief of anger; and that it ended the moment one was ready to move on.
I am feeling great, I am great. But I have not stopped growing up for that matter.
And it is almost scary, maybe even more so when it is not felt like a need anymore, because that means I don't have much control over it.

And that's fine, but that's weird.

I think the scariest part of growing up is not to be totally unaware of what's next,
but seeing what made you fade in the distance by the moment, before vanishing in the past.

But I don't forget.

You can be sure of that.

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It's been a while, eh? 11 years now, that would almost freak me out if I were to think too much about it.
We were just kids back then, me way more than you.
We are adults now.
You a lot more than me.
And I feel like we didn't do that badly, don't you think? I mean, yeah, we found a a group of pretty sketchy weirdos, some of whom almost make me feel normal sometimes. But they are great weirdos, and when I look back, I don't think I would do any different regarding you, me, us. And god knows I would come back on a lot of things.
But inexplicably, it's been working out so well. I don't even know how.
Well, I have clues and some theories, but they would not be able to explain that bound.
We did a great job regarding that.
Yeah, ok, full disclosure
You've done an awesome job regarding that.

I know I am not the best. I seldom give news (in my defense, I HAVE been pretty busy lately; but it certainly does not apply to the major part of this 11 year span), but I think I am better than Aldo and Nat in that respect. I am still a burden who needs to be looked after at times, though not as much as Ancelin imo. I am really easy to get drunk, but undeniably not as much as Eric.
But one thing is for sure, I am grateful for all you did for me, and are still doing. Meeting you changed the course of my life. I mean, I would not know anything about go, I would never have met Emma; I would not even be writing from here right now if not for Haikira.
I might be ungrateful at times, because I am an imbecile, but I want you to know that I still love you after all these years, and I am proud of the people we met and managed to keep by our sides.
And you know what, more often than not,
I wish you were here.

Happy birthday < 3 _________________________________________________________________________

Someone once told me to stop looking at my feet by fear of tripping.
I've always held this piece of advice high up in my heart.
And though I still have trouble when going down the stairs,
I am seeing the stars way more often ever since.

https://www.youtube.com/watch?v=gAHiKI6ovqs

23

Oh shit

https://www.youtube.com/watch?v=A81Z6hGjGJQ

Library

I woke up this morning with goosebumps, I woke up feeling dizzy and uneasy.
It wore on as the day went by.
And in the end, today was not bad.
Today was not bad in any respect.

So I guess, there's that.

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Let's go meet the future, shall we?

https://www.youtube.com/watch?v=gmLXEmCExIE

Fatigued

Ca fait 10 jours maintenant que je fais des cauchemars. C'est simplement mon subconscient, qui me rappelle que je m'approche de la date à laquelle Emma m'a quittée.
C'est pas très grâve, c'était pareil l'an dernier. J'arrive plus à bosser correctement, j'arrive plus à faire de go. Ca disparait le 13. Et je pourrais juste en rester là.

Mais tu as raison, je crois qu'après deux ans je suis prêt à accepter.
Je suis prêt à reconnaitre que je tourne en rond.
J'ai pas réalisé que ce dont j'avais peur depuis le début, c'était pas de la croiser, c'était pas elle
C'est ce qu'il y a dans ma tête.
Et partir à l'autre bout du monde ça me protège pas de ça.

Je vais mieux, je vais bien; parce que j'ai caché, enfermé, scellé ce qui dérangeait au fond et tout fait pour le garder secret. J'ai pas compris que c'était pas la bonne chose à faire. J'ai juste enfoui tout ce que je pouvais pour essayer de combler le vide. Parce que j'étais pas capable de faire face aux vérités.

J'ai toujours été plein de paradoxes.
J'étais trop faible pour accepter de perdre ce à quoi je tenais, et pour ne pas avoir à affronter la perte, j'ai tout fait pour faire disparaître ce à quoi je tenais.
Je pense que j'étais tout simplement pas assez fort pour accepter que j'étais faible.
Mais c'est plus le cas. Je le sais maintenant.

La raison pour laquelle depuis deux ans je n'ai pas échoué, c'est simplement parce que je n'ai pas réellement essayé. J'ai perdu la fille avec qui je voulais passer mon existence, et ça m'a mis en état de choc permanent. C'est pas mon coeur qui a le plus pris au final
C'est ma tête.
Parce qu'inconsciemment, sans y penser, j'ai évité de me battre, j'ai évité d'essayer. Je suis devenu drogué à la compétition sans jamais monter sur le ring. Pour l'école, pour les filles, pour le go; pour la vie. J'ai juste tout fait pour ne pas trop m'investir afin de ne pas souffrir de la défaite. Et ça a fonctionné. Mais sans ça, j'ai pas pu réellement gagner depuis.

Me casser la gueule sur le béton parce que je vais trop vite et me relever tant bien que mal; ça fait partie de moi. C'est pas parce que j'ai grandi, c'est pas parce que j'ai changé, c'est pas parce que je suis devenu un peu plus fort que ça a changé. C'est parce que je suis resté à terre.

J'ai ralenti à la vie.

Et c'est pas qui je suis. C'est pas moi.
Je me suis enfermé dans cette idée que je pourrais me protéger du monde en arrêtant de bouger.
Et c'est vrai, je peux.
Mais j'y gagne rien non plus.

Je suis devenu plus fort pour arrêter de me battre.

Et tout ça pour une raison simple, la même qui continue de nourrir la rage, la haine et le mépris après ces deux ans.

Parce que la seule chose qui me fait plus mal que l'idée de m'être fait voler deux années de ma vie
C'est de les avoir perdues.

Mais oui je les ai perdues. J'ai merdé, j'ai eu droit à ma deuxième, troisième, septième chance, et j'ai chié. Et il est temps que j'accepte ça.

Il est temps que j'admette que j'ai vécu des moments fabuleux avec Emma, certains qui font partis de mes plus beaux instants. Et ça fait mal de regagner les souvenirs de ce qu'on a perdu.

Mais t'as raison, j'ai pas de page à tourner, j'ai ma vie à vivre. Et tout le long j'avais pas réalisé la vraie nature du problème.
C'était pas l'héritage empoisonné d'Emma. C'était le mien. C'est les barrières que je me suis posées afin de me protéger des échos d'une défaite trop lourde à porter. Et c'était essentiel, c'était la seule façon pour moi de survivre à la tempête.

Mais ça fait deux ans.

Et deux ans après, ces limites se doivent de sauter.

Je ne vais pas redevenir qui j'étais. Parce que je suis bien aujourd'hui comme je suis. Mais je peux récupérer ce que j'ai cherché tout ce temps et qui était juste là, avec moi.

Parce que ce qui me faisait peur, c'est qu'en admettant qu'on a eu une belle histoire au passé
Ca veut dire te laisser partir pour de bon.

Ca fait longtemps que je sais que j'étais une étape dans ta vie.
Il est temps que j'accepte que tu étais une étape dans la mienne aussi.

J'ai pas perdu mon temps avec toi. J'aurais pu faire les choses autrement, et si je pouvais, je vais pas mentir
Je ferais en sorte qu'il n'y ait pas de "nous".
Mais c'est arrivé, et tu sais quoi, je l'avoue aujourd'hui Emma
J'étais heureux avec toi.

Mais j'ai le droit d'être heureux sans toi aujourd'hui.

T'as raison mec, j'ai pas de page à tourner, j'ai juste à me relever une fois de plus comme je sais si bien le faire, et recommencer à courir sur la vie aussi vite que je peux.
Et la prochaine fois que je tomberai, et que je me souviendrai ce que c'est que d'avoir mal
Ca me prouvera que je suis bien vivant, et je me releverai une fois de plus
Parce que c'est qui je suis.

Et elle m'a rien volé,
Surtout pas le droit d'être moi-même.

Au final, je viens de réaliser que j'étais pas parti pour chercher qui je devais être,
Mais pour retrouver qui je suis.
Et ça signifie pas que j'ai plus le droit d'avoir peur de tomber;
Mais que je me dois de prendre le risque.




Ce soir je suis fatigué après avoir écrit ce message gros, et j'ai les yeux rouges.
Je sais que c'est pas encore le rouge que toi et moi on aimerait retrouver dans mes pupilles;


Mais c'est un début.


https://www.youtube.com/watch?v=-y11kJzwe4Y