Fatigued

Ca fait 10 jours maintenant que je fais des cauchemars. C'est simplement mon subconscient, qui me rappelle que je m'approche de la date à laquelle Emma m'a quittée.
C'est pas très grâve, c'était pareil l'an dernier. J'arrive plus à bosser correctement, j'arrive plus à faire de go. Ca disparait le 13. Et je pourrais juste en rester là.

Mais tu as raison, je crois qu'après deux ans je suis prêt à accepter.
Je suis prêt à reconnaitre que je tourne en rond.
J'ai pas réalisé que ce dont j'avais peur depuis le début, c'était pas de la croiser, c'était pas elle
C'est ce qu'il y a dans ma tête.
Et partir à l'autre bout du monde ça me protège pas de ça.

Je vais mieux, je vais bien; parce que j'ai caché, enfermé, scellé ce qui dérangeait au fond et tout fait pour le garder secret. J'ai pas compris que c'était pas la bonne chose à faire. J'ai juste enfoui tout ce que je pouvais pour essayer de combler le vide. Parce que j'étais pas capable de faire face aux vérités.

J'ai toujours été plein de paradoxes.
J'étais trop faible pour accepter de perdre ce à quoi je tenais, et pour ne pas avoir à affronter la perte, j'ai tout fait pour faire disparaître ce à quoi je tenais.
Je pense que j'étais tout simplement pas assez fort pour accepter que j'étais faible.
Mais c'est plus le cas. Je le sais maintenant.

La raison pour laquelle depuis deux ans je n'ai pas échoué, c'est simplement parce que je n'ai pas réellement essayé. J'ai perdu la fille avec qui je voulais passer mon existence, et ça m'a mis en état de choc permanent. C'est pas mon coeur qui a le plus pris au final
C'est ma tête.
Parce qu'inconsciemment, sans y penser, j'ai évité de me battre, j'ai évité d'essayer. Je suis devenu drogué à la compétition sans jamais monter sur le ring. Pour l'école, pour les filles, pour le go; pour la vie. J'ai juste tout fait pour ne pas trop m'investir afin de ne pas souffrir de la défaite. Et ça a fonctionné. Mais sans ça, j'ai pas pu réellement gagner depuis.

Me casser la gueule sur le béton parce que je vais trop vite et me relever tant bien que mal; ça fait partie de moi. C'est pas parce que j'ai grandi, c'est pas parce que j'ai changé, c'est pas parce que je suis devenu un peu plus fort que ça a changé. C'est parce que je suis resté à terre.

J'ai ralenti à la vie.

Et c'est pas qui je suis. C'est pas moi.
Je me suis enfermé dans cette idée que je pourrais me protéger du monde en arrêtant de bouger.
Et c'est vrai, je peux.
Mais j'y gagne rien non plus.

Je suis devenu plus fort pour arrêter de me battre.

Et tout ça pour une raison simple, la même qui continue de nourrir la rage, la haine et le mépris après ces deux ans.

Parce que la seule chose qui me fait plus mal que l'idée de m'être fait voler deux années de ma vie
C'est de les avoir perdues.

Mais oui je les ai perdues. J'ai merdé, j'ai eu droit à ma deuxième, troisième, septième chance, et j'ai chié. Et il est temps que j'accepte ça.

Il est temps que j'admette que j'ai vécu des moments fabuleux avec Emma, certains qui font partis de mes plus beaux instants. Et ça fait mal de regagner les souvenirs de ce qu'on a perdu.

Mais t'as raison, j'ai pas de page à tourner, j'ai ma vie à vivre. Et tout le long j'avais pas réalisé la vraie nature du problème.
C'était pas l'héritage empoisonné d'Emma. C'était le mien. C'est les barrières que je me suis posées afin de me protéger des échos d'une défaite trop lourde à porter. Et c'était essentiel, c'était la seule façon pour moi de survivre à la tempête.

Mais ça fait deux ans.

Et deux ans après, ces limites se doivent de sauter.

Je ne vais pas redevenir qui j'étais. Parce que je suis bien aujourd'hui comme je suis. Mais je peux récupérer ce que j'ai cherché tout ce temps et qui était juste là, avec moi.

Parce que ce qui me faisait peur, c'est qu'en admettant qu'on a eu une belle histoire au passé
Ca veut dire te laisser partir pour de bon.

Ca fait longtemps que je sais que j'étais une étape dans ta vie.
Il est temps que j'accepte que tu étais une étape dans la mienne aussi.

J'ai pas perdu mon temps avec toi. J'aurais pu faire les choses autrement, et si je pouvais, je vais pas mentir
Je ferais en sorte qu'il n'y ait pas de "nous".
Mais c'est arrivé, et tu sais quoi, je l'avoue aujourd'hui Emma
J'étais heureux avec toi.

Mais j'ai le droit d'être heureux sans toi aujourd'hui.

T'as raison mec, j'ai pas de page à tourner, j'ai juste à me relever une fois de plus comme je sais si bien le faire, et recommencer à courir sur la vie aussi vite que je peux.
Et la prochaine fois que je tomberai, et que je me souviendrai ce que c'est que d'avoir mal
Ca me prouvera que je suis bien vivant, et je me releverai une fois de plus
Parce que c'est qui je suis.

Et elle m'a rien volé,
Surtout pas le droit d'être moi-même.

Au final, je viens de réaliser que j'étais pas parti pour chercher qui je devais être,
Mais pour retrouver qui je suis.
Et ça signifie pas que j'ai plus le droit d'avoir peur de tomber;
Mais que je me dois de prendre le risque.




Ce soir je suis fatigué après avoir écrit ce message gros, et j'ai les yeux rouges.
Je sais que c'est pas encore le rouge que toi et moi on aimerait retrouver dans mes pupilles;


Mais c'est un début.


https://www.youtube.com/watch?v=-y11kJzwe4Y