Parle Bien!

Ca faisait 1 an.

Ca faisait 4 ans.

Et en entrant,je me suis senti chez moi,je suis monté,j'ai posé ma valise,j'ai pas fait mon lit.

Je suis allé chercher les goban,je les ai monté dans la salle de jeu,j'ai sorti mon éventail,j'ai rangé mon portable.

Je me suis posé et j'ai attendu.

J'ai attendu de voir,qui seraient les nouveaux qui s'émerveilleraient pas la beauté de ce stage.

J'ai vu arriver des anciens,les bons,ceux qui ont pris la tête.

Ceux ci qui étaient venu plus pour faire les cons que du go.

Leur désobéissance,leurs demi-heures de retard systématiques,l'opposition à Fan;je retrouvais bien là les petits cons.

J'ai mangé avec eux,j'ai ri avec eux,j'ai passé mes rares mais précieux moments en dehors du go avec eux.Et je referai la même si il le fallait.Des adversaires de talent,des compagnons de délire.

Mais mater du pron en stage de go,c'est sale quand meme!!

J'ai aussi rencontré ceux qui occuperaient vos lits durant une semaine.Le premier soir,ce fut dur;une impression de cotoyer des voleurs.Mais des voleurs prêts à se lever à 6 heures et se coucher à 1 pour faire du go.Qui m'ont écouté quand je parlais.Qui posaient des questions quand ils devaient.Qui avaient l'envie d'aller plus haut et prêts à tout pour.

Des mecs bien,je vous assure.

Des putains de mecs bien.

Et le dernier soir,quand je suis remonté me coucher;je me suis dit que finallement,vous aviez pas à vous inquiéter:vos lits n'auraient pas pu etre mieux gardés.

J'ai rencontré des jeunes.

J'en ai rencontré un en particulier.Un enfant,pas plus haut que trois goban;mais déjà tellement fort;et avec tellement d'envie;une telle rage de progresser.

J'ai rencontré des joueurs de go,mais aussi des personnes.J'ai retrouvé certains bien plus forts qu'ils ne l'étaient,et ça m'a réchauffé le coeur.

Et finallement,Loïc aura beau avoir pu dire ce qu'il a voulu;la bataille de polochon du dernier soir;

elle restera la plus belle de toutes.

Il a reneigé et sous cette neige et sous le froid on a appris avec fan,on a apprit sur le goban,on a apprit sur nous même.

On a apprit sur la vie.

Et je te remercie David de m'avoir fait venir;tu as eu raison.

Et promis on jouera.

Aujourd'hui,je suis ici,et comme tous les ans,j'ai l'impression de pas être à ma place.

Vous savoir encore là-bas,et moi ici.

Comme une impression de vous avoir abandonné.

Et c'est dur.

Mais dans mon malheur ma chance,peut-être bien que l'année prochaine,ce serait moi qui crierait"A TABLE".

Et ça serait monstrueux.

En tout cas pour cette 5eme fois,j'ai appris,j'ai vécu,j'ai aimé,j'ai souris;et j'ai retrouvé mes rêves égarés.

J'ai retrouvé ces étoiles dans mes yeux.

Et si le prix à payer ce n'est que quelques larmes,ce n'est pas bien cher.

Fan cette année tu m'a fait comprendre que le go,ce n'était pas juste des cailloux sur un morceau de bois.

C'est bien plus que ça.

Alors ici ou derrière une feuille de tsumego;

Merci à tous!

Parce qu'en face séparés d'un goban,on peut tout aussi bien être assis à côté dans la vie.

Et c'est pour ça que j'aime le go.

It's hard to be there and to know you're at home.

I feel like something's wrong.

I'm not where I should be.

But still we have a long way to go

So we can resign

But we'll never give up

On avait dit pas les parents!!

Tic Tac

http://www.geniosity.co.za/musings/funny/facebook-youre-doing-it-wrong/

I can't make any promises anymore,since I broke every single one I made.

Or,rather,you made me break it

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Moi quand je veux quelque chose,en général,si ce n'est pas trop surréaliste,je l'obtiens.

Mais souvent je paye toujours cher en compensation.Ces dernières années j'ai ramé et creusépour construire une histoire,occuper de la place dans l'aventure.

J'ai essayé de creuser des nuages.

Alors vrai bon cette fois quand je me suis dit"pourquoi pas",bah comme d'habitude j'ai pas plus réfléchi que ça.

Et depuis,j'ai pas vraiment plus réfléchi que ça non plus.

Alors ça pose quelques problèmes logistiques.

En fait c'est vrai que c'est relativement difficile à gérer;juste dans la tête,juste dans l'écart.

Moi je fais pas d'efforts,c'est à sens unique.A croire que je boude pour trop avoir essayé d'en faire.Je suis occupé à autre chose,je me prive pas de remplir mes journées.

Pour la première fois j'ai une vie à coté.

Et je m'en sens à peine coupable.

Mais pour une fois,j'ai envie de dire que ça va quoi,que bah,ça roule quoi.Tant que ça coule pas.

Je sais pas,j'avais pas vraiment prévu ça,j'ai juste prévu de laisser aller.

Comme d'hab au final.

Non vraiment on peut dire que c'est pas comme d'habitude.Ca me pose pas moins de problèmes,ça me pose juste pas les memes.J'me sens pas mieux,jme sens pas moins bien.

J'me sens pas trop.

J'le sens pas trop.

I think I'm not suited for nice girls.

Moi je veux juste laisser aller.Pour voir où ça va,voir où on va;juste comme ça.

Parce que je me fais un peu vieux pour les contes de fées.

Mais je suis un peu jeune pour l'avenir.

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Mec je dis rien,ça va,c'est cool,vraiment,c'est cool,mais moi bah des fois jme pose des questions.

Et si t'acceptes mes choix ou au moins les respecte;s'il te plait soutiens-moi.

Parce que sans toi à coté.

Je peux pas continuer.

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Pardon mais Je t'aime je peux plus et je veux pas

La vérité c'est que je veux pas voir loin

Et j'ai beau tenir à toi,et toi à moi

J'ai rien prévu pour demain.

http://www.deezer.com/listen-533113

Self-destruct

http://blogs.dallasobserver.com/dc9/2010/11/what_it_was_like_rock_n_roll_f.php?page=all

Thinking of you is like running in the dust

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I woke up today,went out and ran.

Morning's the place where I can find fake answers;my own chemicals that makes me believe for a day.

At least til the night decides to surround my world.

Yeah,morning's a good place to run.

Outside as in my head

Tireness,sadness,weariness against hope and will.

My legs against my will

My breath against my heart

My memories facing my future

Maybe just me uselessly trying to fight myself

So I ran,I stoped,ran again,stoped again.

I didn't think running was so difficult.

I always starts too fast and end up spitting my guts

Cause you're endlessly making my strength increase and decrease;but it doesn't make any sense for my legs.

They're just painful

Footstep after footstep I heard their cry and was lost gazing how weak I am finally

How can I run to my dreams with such weak legs?

I'm just gonna die without even seeing stars appear backside the mountain

Reality's such a hard task to accept.

I still have so many things to tell you,so much I would like to show,too much I'd like you to feel.

But I lack words and courage to give you my very truth

I'm such a brat finally

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Yeah,I ran,then stoped,then ran again,and stoped again.

And at the end,I was back home;suddenly collapsing in front of the door

But I still ended up my journey running

And that makes sense for me.

Okay,my legs are just so weak to run as fast as they should

But my 18 years old will's bigger than anything else,and thanks to it

I'm gonna make it no matter what

I'm not afraid of dying for what I believe in

Finally,my will is maybe gonna find the right way to love you

And furthermore,to give it to you in no more than 2 days

Don't think I am the one you see,cause you're seeing my worst

But you still have to discover my best.

http://www.deezer.com/listen-3121037

My greatest power will not be to make my dreams come true

But to make my lies come true.

So please wait for me

Coz' I'm not gonna give up.

A long long story that has never been clear at all,and certainly the longest title I ever wrote

http://blogs.nyu.edu/blogs/caw338/notanothermoopoint/

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Every time I start a game,I always think it woul proceed as I expected,but that's never the case.Guessing mustn't be my strong point.

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En fait,on y croiait à moitié,et on s'était fait à l'idée.Cette idée de rester là sans rien changer.Meme accroché à cette idée qu'on serait surement mieux ici qu'ailleurs.

Evidemment,on a été content,mais on ne pourra pas tout emmener avec nous,et ici on devra laisser des gens,des histoires en suspens.Une histoire qui ne prend pas fin quand l'on s'en va,dans laquelle on continue à jouer de nouvelles scènes.Mais sans nous.

J'ai été un peu perdu au milieu de l'ange et du démon.

L'un,simple gentil et fort,qui était pret à tout offrir sans rien en retour;touchant et quelque part si rassurant.

L'autre bien plus imprévisible,ne voulant rien lâcher,rien laisse passer,si dur à suivre et comprendre

L'un qui m'aimait sans retour

L'autre que j'aimais sans retour

Alors j'ai menti au premier,j'ai trop joué avec le premier,jusqu'à lui en faire perdre la raison;pourquoi je ne sais pas,au lieu de lui ouvrir les yeux je lui aurait fait voir une réalité si peu vraie au final.

J'ai toujours été honnete avec le deuxième,j'ai jamais cherché à l'entrainer,vouloir l'emmener sans etre capable de prendre sa main.

J'ai été trop dur en rejetant sur le premier ce qui revenait peut-etre au deuxieme.

Et puis finallement,l'ange et le démon n'étaient pas forcément ceux à qui j'avais attribué les rôles au départ.

Parce qu'objectivement,c'est peut etre pas ça,mais pour moi la seule vérité,je suis désolé.

C'est que tu es loin d'être assez forte pour te disputer mon coeur avec elle.

Il y a des semaines,des mois,passés à laisser la vie avancer,sans vouloir la changer et répéter les erreurs du passé.

Mais je dois bien l'avouer

Sans vraiment t'oublier

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Still 2 days left

to think of you

to think of what I could tell you

to see you live

Still a long time to try and hope to forget you

Maybe a life to love you,who knows?

http://www.youtube.com/watch?v=DmwSyA7OBjE

Didn't really expect that.

Really didn't expect that.

By the way,in a bad mood

Where is my mind?

Do you believe in me?Then if so,you're gonna suffer.

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Il y a des choses qui n'ont pas été claires;pour personne.Personne n'a été clair en fait.Cette histoire,du début,c'est un amas de secrects,de non dits,de mensonges meme peut-être.Un théâtre dans lequel on a tous bien voulu jouer,pour une représentation banale à la base,qui devait surprendre le public.Et meme les acteurs.Mais est-ce qu'on a vraiment été acteurs?

Du départ;quand une scène avait lieu;ce n'est qu'en coulisses que ça bougeait.

On a tous prit la mauvaise habitude de bouger pour les autres,mais de ne rien faire quand c'était notre tour.Pourquoi?Je sais pas.

Il y'en a qui ont plus de texte que d'autres;c'est vrai.Je pense qu'il y en a une qui a pas mal monopolisé la lumière pendant les scènes qui ne lui appartenaient pas forcément.Je pense qu'il y en a un qui a eu quelque trous de mémoire et a toujours fait ce qu'il fallait,mais jamais au bon acte.On a tous paniqué parfois,du improviser souvent.

Moi,je pense qu'on sait pas grand chose de cette pièce au final;tout ce que je sais;

C'est que nous ne sommes ni bons scénaristes,ni bons metteurs en scène.

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T'as eu mal,vous avez eu mal,toutes à votre manière,à vos moments,à votre façon.Nous moins,parce que c'est comme ça.Et peut-être parce ce que vous etes 4 quand on est 1.

C'est vrai qu'on a tous été liés et séparés,les uns aux autres par des choses;mais en réalité;

On ne peut pas dire un groupe;quand chacun construit son histoire avec chacun.

Et moi,c'est vrai que j'ai été contradictoire;dans ce que j'ai fait,dans ce que j'ai pensé.Je l'ai été pour vous.Mais j'ai été clair à moi.Je n'ai pas regretté le passé;je n'ai pas voulu refaire l'histoire;parce que c'était mes choix;et je les assumerai jusqu'aù bout.Mais c'est vrai,à un moment j'ai cherché un peu de légèreté,de simplicité;j'aurai simplement voulu de l'affection;pour me détacher de cet environnement compliqué qui,il faut quand meme l'avouer;me correspond très bien.

J'ai poussé,et j'ai parlé,j'ai regardé;pour voir.Je voulais connaitre la réaction;je voulais voir la vérité;parce que j'aime pas qu'on me la cache;alors oui,j'ai pris le risque conscient des conséquences.Pour que les choses bougent.

Ca bouge,ça bouge,ça bouge encore.Et ca ne s'arretera pas tant que le rideau ne sera pas tombé.

Parce que la seule chose qui différencie cette pièce des autres;

C'est qu'il n'y a pas d'entre-acte.

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En t'enfermant dans des secrets,tu te ferme aux autres

Et tu fatigues

So you've lost you mind,but mind not to go too far.

Or you may not be able to come back.

That's right,I don't belong to anybody

Not even to me.

http://www.deezer.com/listen-4253367

Co

1,2,3...1,2...Y'a quelqu'un?

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Certains diront que vu la date du dernier article,je vais bien mieux maintenant;je ne tombe plus régulièrement dans un état maniaco-dépressif pseudo-suicidaire;que j'ai enfin su me contenter de ma vie en arretant de me pleindre et en me rendant compte en grandissant que mes reves et espoirs ne valaient pas quelques années de bonnes études et bon services rendus à la société.

Les meme se diront alors au même moment,en lisant cet article,que finallement,ils ont pas fini de me supporter.

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Il m'a fallu du temps pour me remettre.Franchement,lessivé,cassé,démonté;la seule chose qui me restait pour avancer,c'était changer.Alors pour ça et pour une fois j'ai pris la route la plus évidente;en attendant de pouvoir changer d'air.Des semaines à penser à autre chose,à mettre de coté,ce sentiment de gachis,de raté.La honte d'une fleur qu'on a laissé fanner.Le voyage,j'ai vu ça comme une délivrance,une chance.Comme un gamin qui part pour la première fois et qui croit que ça va changer sa vie;j'ai compté les jours,les heures;sans trop savoir si vraiment ça changerait quelque chose.Le matin dans le bus,j'ai pas pensé à grand chose,j'ai juste pensé que les souvenirs s'effaçaient aux frontières.Après tout,si ça l'a fait avec un nuage radioactif,pourquoi pas avec un garçon inoffensif.En partant,j'avais rien prévu de particulier,et on a roulé;on s'est éloigné;et plus on avançait,plus je souriais.Le bus est une bonne thérapie de groupe.

Meme arrivé,je savais pas trop bien ce que je faisais là.J'étais content,j'étais heureux,mais est-ce que j'étais vraiment là?Le soleil cachait mes pensées.Puis il s'est couché.Honnêtement,je sais pas trop pourquoi,je sais plus trop comment.Ca devait être les lumières,ouais sûrement.Ou peut-être l'ambiance.Comme ont dit,une personne en chasse une autre.Je savais pas si c'était le début d'une nouvelle galère ou la folie environnante.

Ce soir là j'ai découvert WII Sport.

Ce soir là j'ai découvert Singstar.

Ce soir là,je t'ai découverte toi.

Après,je me suis dit que de toute façon,je pouvais bien m'amuser;en revenant,les souvenirs s'arrêteraient de nouveau aux frontières.L'amour devait sûrement être confisqué par les douaniers.Alors j'ai fait ce que j'ai voulu;jusqu'à oublier;oublier ce qui se passait;ignorer ce qui arrivait.Je voulais pas.

Quand la neige s'est invitée,et que j'ai vu mon grand allongé;quand j'ai vu les amis arriver;je me suis dit que peut-être,il était temps d'arrêter et de regarder un peu le ciel,essayer de le consoler.Parce que consoler,il a fallu.Je me suis rendu compte que si mes regrets étaient confisqués à la frontière;certains étaient passés avec leur amertume bien malgré eux.Le hasard a voulu me faire te croiser au moment ou ma seule idée était de t'éviter.J'ai pas su faire,j'ai paniqué.

J'ai viré une nuit pour tenter de réparer;en sachant très bien que le mal était fait.Assis dans le couloir,avachi contre votre porte;avant de vous expliquer,il fallait que je me comprenne.J'ai pas réussi.J'ai pas dormi.

Et puis il était temps de se retourner,de retourner.Pour moi il était temps d'oublier.Mais j'avais pas prévu que je ne pourrais pas faire de ce petit tour une bulle.J'avais pas pensé que ça continuerai.

Alors on a marché,en essayant d'oublier;on a marché,des semaines.

C'est de toutes mes forces que je me suis battu pour que des coeurs se rapprochent;pendant que le mien s'éloignait.En vrai,j'ai préféré nier.Pour nier j'ai crié,pour cacher les battements de mon coeur qui tappait toujours plus fort quand tu étais là.Les mois passaient et j'ai essayé de ne pas y penser;par lacheté.

En réalité,j'ai rien réussi à cacher.

Tu l'a su même avant que moi je l'accepte;et je me suis senti prisonnier;dans tes yeux,dans tes mots;agrippé aux barreaux.Plus je gueulait pour sortir,plus les portes se fermaient,et quelque part ça me rassurait;de voir le soleil de dehors aggresser un peu moins mon coeur.J'ai cherché mille excuses pour t'oublier,des semaines pour m'éloigner.

J'y suis jamais arrivé.

Tu sais ce qui est arrivé ce soir là,peut-etre que tu as réussi à m'excuser.

Mais moi,je me le suis jamais pardonné.

Alors j'ai tout fait pour me détacher;même si ça faisait mal.A tout le monde.

J'ai été égoiste de penser à toi,c'est vrai.

Mais j'ai toujours pensé à toi.

Depuis le début,j'ai pensé à toi,tout le temps.Je me lève pour ton sourire,je me couche pour te voir.Je vis pour t'entendre rire.

Je m'y suis mal pris,c'est sûr,parce que j'ai pas voulu m'exposer.J'ai menti pour te minimiser,à tout le monde,même à moi;mais au final ça a pas fonctionné.

J'en suis juste resorti paumé.

La vérité c'est que quand tu es arrivé,tu es celle qui a tout changé;celle que j'attendais.La vérité je la savais,mais j'ai mis trop de temps à me l'avouer.

J'ai juré de la garder.

Et aujourd'hui,tu as même eu la force de changer ma réalité.

Tu sais,en vrai,c'est pas que je voulais rien te dire,c'est juste que je voulais garder ton sourire

C'est pas que je voulais qu'on se déteste,mais juste te voir heureuse

C'est pas que je voulais retomber amoureux;mais je crois que tu m'a pas laissé le choix.

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"-C'est pas logique"

"-Mais Flo,est-ce qu'il y a eu un seul truc de logique dans cette histoire?"

"-..."

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Quand je m'en suis rendu compte subitement,sur la deuxième marche de l'escalier;et que j'ai pas compris pourquoi mon premier réflexe m'a fait regarder mon I-Pod;le titre de la chanson qui s'est affiché m'a donné ma seule réponse.

http://www.youtube.com/watch?v=3k2pRjNwxEo

To be continued.

I hope so...

Un tour de manège

Un dimanche après-midi banal,malade,dimanche gastro;quel plus mauvais moment pour commencer 2010 ici?


Oui,c'est vrai,2009;ça a été dur.On a été forcé d'admettre les absences;obligé de prendre conscience qu'on grandit.
Et qu'en grandissant.
On vieillit.
Ca a été des joies,des pleurs,des rires et des crises de nerfs.Des conneries,on en a fait;des plus ou moins droles;des plus ou moins lourdes de conséquences.
Des erreurs,y'en a eu.Je suis pas vraiment parti dans la bonne direction;j'ai du rebrousser chemin.J'ai pas su dans quel train monter.
Parce que j'ai tout simplement pas su où aller.

J'en ai rencontré des gens;j'ai pas oublié les mains posées;à me pousser.J'ai salué pas mal de sentiments;j'ai pas quitté l'amitié;forte,fidèle;elle qui reste toujours debout même quand ça déraille.J'ai pu jouer avec l'amour;j'ai encore perdu;et j'ai attendu une nouvelle partie.La haine,la tristesse,le doute,ils m'ont rendu visite;je les ai hébergé quelque temps.Puis ils sont partis quand le sourire est arrivé.J'ai connu et appris plein de choses;mais j'ai surtout rien oublié.
J'ai beau avoir vieilli,j'ai pas perdu la tête en l'air.J'ai pas oublié de regarder les étoiles.Parce que même si on a vu que c'est un peu tard pour y croire;on ne change pas.A 17 ou 77 ans;on aura toujours l'envie;on y croira;et on s'arretera pas de courir.
Mais toujours avec le sourire.

Oui en 2009 j'ai revé,comme tous les ans;ça pas changé.
Et j'ai pu vivre.


Un dimanche après-midi banal,malade;ou comme tous les dimanches j'y crois malgré les virages et les coups du temps.

Un dimanche ou j'ai oublié de dire merci,ou j'ai comme tous les ans oublié de dire pardon.
Un dimanche amoureux.
Comme un dimanche sur 2.

http://www.deezer.com/listen-4206047