Cashmere Cat

J'ai passé de bonnes vacances. Au final, je n'aurai pas pu voir la moitié des gens à qui je voulais dire au revoir; mais le séjour en Espagne était reposant, celui dans le Sud magique; et le weekend à Paris super.
Mais je viens de réaliser, en fait; dans un peu plus de 48 heures
Je m'en vais.

Entre les problèmes administratifs, les désillusions concernant les poursuites d'études, toutes les petites choses; je n'avais juste pas réalisé. Je ne me suis pas préparé.

Et là, je pars un an.

Damn.

Plein de choses ont changé en un an, je l'ai assez répété. Mais toutes ces transformations étaient personnelles, la vie elle, elle n'a pas été bouleversé. C'est son tour.

J'ai du mal à vraiment savoir quoi choisir entre la plus grande des excitations ou l'angoisse immense. Ça donne un mélange très particulier. En fait, je crois que je me sens un peu dépassé.

Ok, j'avoue
Putain de complètement dépassé.

C'est un choix que j'ai fait il y a longtemps, alors que je n'étais pas encore qui je suis aujourd'hui. Une décision qui m'a portée, jusqu'à aujourd'hui; pour laquelle j'ai passé les obstacles un à un.

Et c'est maintenant.

Je ne sais pas trop ce que je trouverai à l'autre bout du monde; mais ce que je sais c'est que cette fois,
C'était mon choix
Et c'est essentiel pour moi.

C'est mon aventure, à moi de la vivre seul; à moi de grandir de mon côté pour régler tout ce qui a besoin de l'être dans ma vie.

Retrouver l'amour du go
Choisir mon chemin
Oublier Emma.

C'était le but ultime quand j'ai choisi de partir, ça m'a donné la rage comme jamais; je me suis découvert une motivation insoupçonnée; et l'ironie c'est qu'au final

Je n'aurai même pas attendu de partir pour avancer maintenant que tu n'es plus là.

Je suis tout de même obligé d'avouer que je me sens mieux de pouvoir enfin m'éloigner; respirer sans m'inquiéter à chaque fois que je vais aller dans un lieu public, ne pas me figer d'angoisse quand j’aperçois une silhouette qui te ressemble. J'vais pouvoir bouger dans un monde où t'existes pas, du moins où tu ne rentreras pas.

Je vais certainement souffrir du manque. J'aurai surement des bas. Il faudra que je m'adapte.
Tant mieux.
C'est ma spécialité.

Non, je sais pas ce que je vais trouver; mais je suis heureux de pouvoir aller le chercher; et ce soir je suis perdu dans l'immensité de ce qui m'attend.

Because I fucking did it.

Open Letter

Dear Mr.Brain,

I have decided to write this letter after you once again made a blunder last night.
I think I have cut you way too much slack over the past few months, all because you've been pretty helpful at times. But let's face the truth now : You're mostly a jerk
So here are the facts : You once again deprived me of a good night's sleep because of an unpleasant dream.

It's been a year and half dude, I made choices; we both agreed we were over it; or at least on the right track. Do you ever think of poor Mr. Heart? It took him ages to be able to talk again, and you still can see the scars. Between you and me, I don't think he will ever completely recover. He's been a bit bitter since the accident.

But we managed to cope. So, why would you want to mess it all up? I have a tough time figuring it out.
In 10 days, I'll be several thousand miles away, and we will be able to live something else at last, far from these poisonous memories. So I request you to let it go now.

Please note that my tone is cordial, but it will be the last time. I am fed up with these night terrors that aren't nightmares; I am fed up living a dream that feels more real than reality itself. In fact, I just am fed up to wake up from these fucking dreams. You're the one in charge when it comes to senses, to the thinking process, to pain; to about everything here in fact. So man up once and for all. Nobody here needs her anymore; except for heart maybe. But here's to hoping he'll get over her eventually, thanks to our upcoming trip. I mean, we did it all for him, right? We worked our arses off you and I to get him that, because it's well deserved; so now stop taunting everyone purposelessly.

I know you're bored. We all are. But would you please wait another 10 days, and just shut the fuck up?

So that's about it pal, just wanted to give you a heads-up. I know it's your way to channel your own frustration. We're all sad. But unlike you, we try to deal with it without hurting the roommates.
You may be the most powerful up here, but I won't hesitate to shut you down if need be.
How? I don't know yet. But trust me, you don't want me to try.

So here you are mate, I hope I didn't upset you much with this letter. Please understand that it's for the better. Ah, and before I forget, Mr. Heart gives his love and tells you that you're a dick.

Cause yeah, Brain;
You are a dick.

Best regards,
Mr. Soul.

https://www.youtube.com/watch?v=NmugSMBh_iI

Clog

Je passe mon temps à dormir, manger, jouer à Chrono Trigger et Earthbound. En somme, c'est la belle vie en ce moment.

Et je pars ce mois ci.

Lyon va me manquer.
L'année qui vient de se dérouler va me manquer.
J'ai vécu des trucs oufs cette année, plus que depuis un moment.
Ma grand-mère la dernière fois m'a demandé si j'avais eu du mal à quitter mon appartement. Et ça parait con, mais oui. Ma chambre va me manquer. J'y ai vécu tellement de trucs durant ces deux années. J'ai pas forcément plus de souvenirs que les années d'avant, c'est juste que j'ai plus de bons souvenirs.
Et j'ai un peu peur de partir commencer quelque chose ailleurs, à zéro, tout seul.
Mais c'était l'idée, hein? C'était l'idée de pouvoir m'isoler de cette vie que j'ai un temps cru sans espoir, épuisée de valeur. Je m'étais trompé, j'ai réussi à en trouver, j'ai réussi à en créer; encore plus que ce que j'aurais espéré. Et je vais mettre pause.

Je voulais partir pour recommencer à vivre, sans penser que je n'avais pas besoin de ça.
Je pars pour enrichir ce qui existe déjà. J'ai rétabli l'équilibre, j'ai réalisé l'essentiel; alors je m'en vais ajouter plus. J'ai un an pour accumuler les souvenirs, les expériences, les personnes, les rires, les différences; la vie. Sans jamais oublier d'où je viens. Parce que dans le fond d'où je viens, et avec qui j'en viens; c'est devenu qui je suis.

Il faut que je rejoue au go. Et ça ne va pas être facile, parce que ça fait longtemps que j'ai pas essayé. Ça me parait loin l'époque où ça constituait ma raison d'avancer, ça parait vieux. C'est pas si vieux. Je suis pas si vieux.

Dans tout ça, j'ai tout ce qu'il me faut, j'ai tout ce dont j'ai envie. Sauf peut-être la solution à la nécrose des sentiments.

J'ai passé le cap, je suis plus trop amoureux, grâce au matraquage constant et inconscient de ma conscience. Mais comment retrouver ce qu'il faut pour vivre quelque chose?
A deux.

J'ai plus l'impression d'être compatible. La vérité c'est que même quand j'ai tout ce qu'il faut sous les yeux pour tourner la page, je me saborde inexplicablement, sans trop avoir pourquoi. Jsais pas pourquoi, je comprends pas bien; mais c'est un fait, et j'en suis le témoin puissant qui, au final,
Ne fait rien.

Il est établi que j'ai une force d'auto-persuasion impressionnante; et si je tourne en rond, c'est pour beaucoup de ma faute. Mais j'ai toujours cette sensation au fond qu'un truc est brisé; qu'une chose se remonte pas. Et j'ai beau essayer, j'arrive pas à me souvenir de ce que c'est que d'avoir des sentiments. Même pas d'essayer.

J'ai l'impression que je trouverai pas tout seul. J'ai l'intuition que c'est pas à moi de retrouver ce qui était perdu, ce qui est con. Comment je pourrais demander à qui que ce soit de retrouver une chose dont je suis le seul à savoir où elle se trouve. Jsais juste plus démarrer mes sentiments. Et pourtant j'espère qu'une fille arrivera et balayera le passé, d'un coup ou petit à petit. Avant de repartir et de me laisser une fois de plus tout reconstruire.

Pourtant mon intuition, elle a jamais foiré.

C'est aussi ça le problème, je ne m'ouvrirai plus jamais totalement; car il faut que je garde les bases encrées fermement si jamais un autre ouragan arrivait par surprise. C'était le prix à payer sur le long terme pour guérir plus vite qu'autrement, et je suis content de l'avoir payé. Mais qui pourra faire sauter mes certitudes?

J'ai pas de réponses à mes questions.

Et dans 3 semaines je changerai de vie définitivement.
Et ça fait autant flipper que ça fait kiffer.


https://www.youtube.com/watch?v=CIbfdfBeVLY