Clog

Je passe mon temps à dormir, manger, jouer à Chrono Trigger et Earthbound. En somme, c'est la belle vie en ce moment.

Et je pars ce mois ci.

Lyon va me manquer.
L'année qui vient de se dérouler va me manquer.
J'ai vécu des trucs oufs cette année, plus que depuis un moment.
Ma grand-mère la dernière fois m'a demandé si j'avais eu du mal à quitter mon appartement. Et ça parait con, mais oui. Ma chambre va me manquer. J'y ai vécu tellement de trucs durant ces deux années. J'ai pas forcément plus de souvenirs que les années d'avant, c'est juste que j'ai plus de bons souvenirs.
Et j'ai un peu peur de partir commencer quelque chose ailleurs, à zéro, tout seul.
Mais c'était l'idée, hein? C'était l'idée de pouvoir m'isoler de cette vie que j'ai un temps cru sans espoir, épuisée de valeur. Je m'étais trompé, j'ai réussi à en trouver, j'ai réussi à en créer; encore plus que ce que j'aurais espéré. Et je vais mettre pause.

Je voulais partir pour recommencer à vivre, sans penser que je n'avais pas besoin de ça.
Je pars pour enrichir ce qui existe déjà. J'ai rétabli l'équilibre, j'ai réalisé l'essentiel; alors je m'en vais ajouter plus. J'ai un an pour accumuler les souvenirs, les expériences, les personnes, les rires, les différences; la vie. Sans jamais oublier d'où je viens. Parce que dans le fond d'où je viens, et avec qui j'en viens; c'est devenu qui je suis.

Il faut que je rejoue au go. Et ça ne va pas être facile, parce que ça fait longtemps que j'ai pas essayé. Ça me parait loin l'époque où ça constituait ma raison d'avancer, ça parait vieux. C'est pas si vieux. Je suis pas si vieux.

Dans tout ça, j'ai tout ce qu'il me faut, j'ai tout ce dont j'ai envie. Sauf peut-être la solution à la nécrose des sentiments.

J'ai passé le cap, je suis plus trop amoureux, grâce au matraquage constant et inconscient de ma conscience. Mais comment retrouver ce qu'il faut pour vivre quelque chose?
A deux.

J'ai plus l'impression d'être compatible. La vérité c'est que même quand j'ai tout ce qu'il faut sous les yeux pour tourner la page, je me saborde inexplicablement, sans trop avoir pourquoi. Jsais pas pourquoi, je comprends pas bien; mais c'est un fait, et j'en suis le témoin puissant qui, au final,
Ne fait rien.

Il est établi que j'ai une force d'auto-persuasion impressionnante; et si je tourne en rond, c'est pour beaucoup de ma faute. Mais j'ai toujours cette sensation au fond qu'un truc est brisé; qu'une chose se remonte pas. Et j'ai beau essayer, j'arrive pas à me souvenir de ce que c'est que d'avoir des sentiments. Même pas d'essayer.

J'ai l'impression que je trouverai pas tout seul. J'ai l'intuition que c'est pas à moi de retrouver ce qui était perdu, ce qui est con. Comment je pourrais demander à qui que ce soit de retrouver une chose dont je suis le seul à savoir où elle se trouve. Jsais juste plus démarrer mes sentiments. Et pourtant j'espère qu'une fille arrivera et balayera le passé, d'un coup ou petit à petit. Avant de repartir et de me laisser une fois de plus tout reconstruire.

Pourtant mon intuition, elle a jamais foiré.

C'est aussi ça le problème, je ne m'ouvrirai plus jamais totalement; car il faut que je garde les bases encrées fermement si jamais un autre ouragan arrivait par surprise. C'était le prix à payer sur le long terme pour guérir plus vite qu'autrement, et je suis content de l'avoir payé. Mais qui pourra faire sauter mes certitudes?

J'ai pas de réponses à mes questions.

Et dans 3 semaines je changerai de vie définitivement.
Et ça fait autant flipper que ça fait kiffer.


https://www.youtube.com/watch?v=CIbfdfBeVLY