J'écris pour relâcher, j'écris pour extérioriser. Je laisse une trace écrite de choses que j'écris pour les oublier.
J'ai compris, j'ai compris que tu étais quelqu'un de bien; j'ai compris que tu étais une fille géniale, ça fait longtemps que j'ai compris ça.
Ces jours, je pensais être devenu assez fort, avoir passé une étape, avoir réussi à serrer les poings. Je pensais avoir réussi à commencer à m'en sortir. J'ai promis à Rex, j'ai promis à Pas. Promettre à des peluches, c'est pas la preuve que ça va mal ça?
Ces derniers jours j'ai pensé que je pouvais vivre avec, que je pouvais vivre avec un creu dans le coeur sans qu'il fasse mal.
Emma écrire ton prénom me fait du mal, penser ton prénom me fait mal; j'ai ton image, et je dois sans arrêt trouver un moyen pour maintenir tout ce qui reste après toi et le garder en équilibre.
Non, ce n'est pas facile. Non, vivre au quotidien avec le sentiment d'avoir perdu la personne qu'on avait de plus cher parce qu'on a merdé, pour des conneries; ce n'est pas facile. Non le sentiment que jusqu'à ce que je crève tu seras plus jamais là, c'est pas facile.
Bordel Emma, t'as pas compris? T'as pas compris que je m'étais attaché à toi trop profondément, que tu as brisé les liens trop subitement, et que maintenant je dois vivre la vie dont j'avais peur. Jusqu'au bout.
J'ai des dates marquées en noir sur le calendrier maintenant. Ton anniversaire, nos anniversaires, le jour où tu es partie. Tu crois vraiment que quelque chose peut combler le gouffre qui s'est formé?
Même si quelqu'un en était capable, j'ai trop peur de redonner ma confiance. J'ai trop peur pour une vie.
J'ai cru que j'allais en crever bordel, pendant des semaines, des mois. Ça fait 3 mois et demi bientôt; et je demande encore; qu'est ce que je dois faire, comment je dois faire, pas pour t'oublier; pas pour plus t'aimer; je peux pas; mais juste pour vivre bordel.
J'ai oublié de sourire Emma, j'ai oublié de sourire parce qu'encore une fois ton prénom me broie, moi et tout ce qui reste.
Je sais, tu as fait ce qu'il fallait, pour être heureuse, pour être bien; et si c'est sans moi alors c'est bien comme ça.
Je t'en veux pas, je t'aime toujours; et je t'aimerai toujours; mais putain Emma, dis moi, si un jour tu passes ici, si tu lis ça, si tu vois ça; dis moi toi; je dois faire quoi quand je sais que tu as demandé de mes nouvelles?
Putain de merde Emma, pourquoi il fallait que tu en aies quelque chose à foutre de moi? Tu es partie comme si j'existais pas, tu t'es barrée sur un coup de téléphone. Genre, sérieusement? On est resté plus de 2 ans et demi ensemble, et j'ai eu droit à un coup de téléphone. J'ai l'impression d’être une serpillière vivante quand j'y repense. J'ai juste peur de toi, peur parce que tout, tout fait mal; et j'ai peur de te revoir un jour, peur d'avoir des nouvelles.
Et quand tu demandes des nouvelles à mes parents, ça prouve que tu m'oublie pas. Alors si tu m'oublies pas, pourquoi bordel? Hein, pourquoi t'es partie comme si j'existais pas, comme si j'avais aucune existence dans ta vie? Pourquoi tu m'as fait disparaître comme un torchon qu'on jette?
Libre, toi tu es libre, libre et heureuse j’espère; parce que moi je serai jamais libre; j'ai plongé trop profond, et aujourd'hui je continue d'en prendre plein la gueule.
Putain Emma, pourquoi fallait que tu sois quelqu'un de bien?
Regarde, il suffit que je sache que tu as essayé de prendre des nouvelles pour que mon univers s'effondre. Il s'effondre Emma, tout ce que j'essaye de reconstruire s'effondre, à chaque fois. Mais c'est ton droit, et je ne t'en priverai jamais. J'ai l'habitude de penser à toi avant de penser à moi.
Mais sache le Emma, sache le et imprime le bien.
Quand j'ai dit que tu étais la femme de ma vie, c'était pas pour te faire plaisir.
Et aujourd'hui je prends dans la gueule tout ce que ça implique; et je m'en voudrai surement jamais assez.
Je sais pas si tu passeras ici un jour; si oui tu verras plein de trucs, je sais pas si tu pourras tout supporter. Mais moi dans tout ça... Emma dans deux semaines c'est ton anniversaire, je vais encore écrire; le 25 ça aurait été notre anniversaire, je vais encore écrire. L'année prochaine aussi.
Le nouvel an ce sera sans toi, ma rentrée sera sans toi.
Putain Emma plus personne m’appelle pour me réveiller le matin maintenant. Le matin c'est juste le désespoir et la peur.
Tu penseras que j'exagère ce que je dis dans ce message, mais vraiment pas.
Je sais pas, je me demande si tu as vraiment réalisé à quel point je suis amoureux de toi.
J'ai changé, j'ai tellement changé, mais c'est dur Emma, de me dire que je vais crever sans te revoir; parce que je t'aimerai toujours et que je pourrai jamais devenir ton ami. Et toi tu reviendras pas, parce que tu me croiras pas quand tu liras que j'ai changé; tu penseras que dès que tu reviendras ce sera de nouveau pareil. C'est faux, mais de toute façon, comment je pourrais te prouver ça? Moi j'ai aucun pouvoir.
Tu reviendras pas surtout parce que tu trouveras quelqu'un qui te rendra vraiment heureuse comme tu le mérite. Et c'est tout ce que je te souhaite, du bonheur.
J'ai merdé bordel, je suis désolé. J'ai des images qui reviennent tous les jours, de ce que j'aurais du faire quand il fallait; dans les petits et les grands moments.
Je m'en sortirai jamais de ça.
Alors oui un jour ça ira peut-être moins mal; mais y'aura jamais personne d'autre; et ton image sera toujours là. Y'aura toujours ce couteau qui remuera dans la plaie ouverte.
Je t'aimerai toujours Emma, promis promis promis; alors s'il te plait si tu ne m'oublies pas; si toi aussi quand tu fermes les yeux, des fois tu penses à moi; l'oublie jamais.
J'ai jamais vu un nuage aussi gros, jte jure Emma.
Jamais
http://www.youtube.com/watch?v=RkLttNn7dhU
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