Ce matin je me suis réveillé, et je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas ce qui m'y a poussé, mais je suis allé sur facebook pour voir. Pour en avoir le cœur net. Pour admettre que tu avais bien une vie après moi. Même si je le savais déjà, pour avoir une preuve devant mes yeux.
Ok, j'ai fait une connerie.
Je voulais voir? J' ai vu. T'es heureuse, tu souris, tu vis très bien sans moi. Encore mieux que quand j'étais là en fait même hein?
J'ai vu ces photos où tu es bien, et tant mieux; c'était le but quand tu es partie.
J'en suis pas là moi.
J'aurais pas du. Ça m'a fait mal, ça m'a mis dans un état de panique et d'angoisse impossible.
Je peux pas, je peux pas supporter de te voir, encore moins après; j'arrive pas à porter ça psychologiquement; je parviens pas à passe au-dessus. Tu es plus jeune, pourtant tu as réussi bien plus vite et bien mieux que moi à tourner la page.
C'était ton choix aussi.
Je suis là ce matin, et j'ai l'impression d'avoir perdu 5 mois et demi. De me retrouver dans le même état que la semaine de ton départ, perdu, appelant au secours, en pleine crise d'angoisse.
On dira que j'en fais trop, comme j'en ai l'habitude. J'ai fait une bêtise, c'était stupide, je le sais, et je vais surement très mal dormir cette nuit.
Et je le vis vraiment mal.
C'était évident que ça arriverait un jour, que je ne resterais pas à jamais sans nouvelle, sans me confronter à la réalité. Mais c'est pas plus facile maintenant. J'ai des images de toi après moi gravées, et le plus dur c'est peut-être que
T'as pas changé.
Ça va faire 6 mois, quand est-ce que c'est sensé s'arranger? Hein, quand est-ce que je vais enfin pouvoir me lever le matin sans avoir mal, sans m'en vouloir? Quand est-ce que j'aurai le droit de vivre de nouveau normalement ?
Tu me manques, je t'aime toujours moi. Alors vivement que je parte, loin, le plus loin possible.
En attendant je veux bien l'admettre
Ce matin
J'ai merdé.
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