J'ai rien prévu pour après. Je devrais avoir les résultats dans moins d'une semaine maintenant. Si j'ai raté, je fais quoi? Je réessaye, pour pouvoir partir? C'est le but depuis des mois maintenant, j'ai l'impression de ne plus vivre que dans cette optique. Et si je ne le retentais pas? Si j'estimais qu'ici ce n'est pas si mal, que malgré tout ce que je fais, tout ce que je dis; si j'avais réussi à construire quelque chose ici? Mais est-ce que ce qui m'attend là-bas n'est pas essentiel pour revenir ensuite? Si je n'ai pas réussi, j'aurais 48 heures pour me décider; pour essayer de répondre à trop de questions dont je sais déjà que je ne trouverai pas les réponses.
Et si je réussis? Comment ça va changer mon quotidien? Comment ça orientera mon approche envers les personnes autour de moi? Je donne trop d'importance à ce qui n'en a que peu; mais comment les choses changeront-elles?
Et que je parte ou pas, en revenant
Je vais faire quoi?
J'ai pas idée de ce que je veux faire. Je sais dans quelle direction je veux aller, mais je n'ai aucune idée du but que je souhaite atteindre. Si j’atteins celui que je me suis fixé; si je m'en vais; il faudra en trouver un autre. Il faudra recommencer tout le processus, comme revenir en arrière où je ne veux pas retourner. M'enlever quelque chose qui permettait de se substituer à ce qu'il manquait durant la phase d'adaptation; et retrouver un vide, sentir cette urgence angoissante de le boucher de nouveau.
Ça ira, je ferai en sorte que ça aille, mais est-ce que ça ira là où plus tard, rétrospectivement, je me dirai que c'est où je voulais arriver?
Je veux plus rater quelque chose pour laquelle je n'aurai pas la possibilité de me rattraper.
Quelle journée de merde, le dimanche.
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