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Je continue à retrouver un petit peu de liberté à l'intérieur. J'ai accès à un spectre plus large de variations émotionnelles, je retrouve cette capacité à ne pas être en mesure de contrôler toutes mes réactions. Ça provoque des situations désagréables. Mais c'est une évolution.
Je vois l'horizon s'étendre jour après jour, l'étendue des possibilités se multiplier. C'est déstabilisant, c'est rassurant aussi.
Je vois le plafond que tu as mis en place ce mercredi commencer à s'élever de plus en plus pour me laisser la place de respirer un peu et me laisser élaborer des projets plus ambitieux.
Je retrouve une structure organisationnelle adaptée à un fonctionnement plus complexe, tout en restant aussi bien mise en place. Le progrès.
La charpente conceptuelle est totalement différente. La logique de conception, les moyens mis en œuvre, les procédés et mécanismes nécessaires diffèrent du système précédent. Il y a certains inconvénients, il y'a aussi des détériorations quant à quelques caractéristiques isolées, mais globalement
C'est clairement mieux.
Ça va. Je me trouve actuellement dans la période de ma vie durant laquelle je me suis certainement senti le mieux. J'ai de moins en moins cette sensation d'un boulet au pied. Ou plutôt, j'ai pris l'habitude de faire avec sa masse.
L'adaptation est un thème récurent au long du parcours. Je m'en suis pas sorti grâce à mes capacités intellectuelles limitées; je me suis pas relevé parce que j'ai gagné de la force; je m'en suis tiré parce que j'avais les meilleurs moyens mis à ma disposition.
J'y suis arrivé parce que j'ai réussi à progresser.
"Survival of the fittest"
Les degrés associés aux différentes notions, qu'elles soient subjectives ou objectives ont connu des variations hétérogènes mais de façon surprenante, un équilibre s'est formé et fonctionne parfaitement.
Hey, ça fait des mois que j'ai pas pleuré.
Peut-être que j'ai aujourd'hui des notions de danger, d'urgence, de pression trop inhibées par les cicatrices; mais ça me fait penser que je vais bien. Que je vais même super bien là.
Ça veut pas dire que j'ai guéri.
J'ai toujours les mêmes problèmes qu'au début d'année. Je veux pas voir des images de toi, matérielles ou imaginaires. Je marche vite dans une gare. De temps en temps je croise quelqu'un qui te ressemble, de dos; et je suis pris d'une micro crise d'angoisse qui me tétanise. Je ne retournerai jamais à Besançon je pense. Ton existence même est douloureuse. Mais ce n'est plus un frein à la mienne.
Tu fais encore mal après ces mois; mais à mon sens, je respire bien et bien plus vite que ce que j'aurais espéré dans mes rêves les plus fous.
Tiens d'ailleurs je ne rêve plus de toi que rarement. C'est pas plus agréable au réveil, mais je sais que ça n'arrivera plus avant un petit moment. Ça aide
Oui je t'aime toujours et ça bloque un petit peu toute tentative de construire quelque relation que ce soit impliquant un engagement affectif avec un autre parti. Oui tu me manques, et quand la nuit tombe je ressens souvent ce creux au fond de la poitrine. Oui c'est vrai, je le reconnais; il y a encore des jours où je me dis que si je ne m'étais pas battu, ça aurait peut-être été plus simple; et qu'encore aujourd'hui si je devais revivre tout ça pour te récupérer
Alors je signerais surement.
Quoi qu'il en soit, ma vie est fun là. J'ai de nouvelles priorités et une nouvelle philosophie de vie; vie que j'essaye de dessiner à mon image, plus à la tienne; et avec l'aide de mes proches, comme diraient les anglais
We've been doing hell of a job
C'est dur, mais t'as pas ruiné ma vie Emma.
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Hey mec, tu m'appeles un de ce jours? J'ai plein de trucs à te raconter!
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