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Car après-demain, je pense que je n'aurai pas la force pour écrire un message.

Aujourd'hui, je réalise que le temps passe, et tout le monde me dit que j'ai fait beaucoup de chemin; et c'est surement vrai.
Mais regarde.

Regarde comme je pleure tous les jours, sans exception, regarde comme des fois j'ai tellement mal au cœur que je crie, pour pas qu'il explose. Regarde comme je tremble en tenant debout, regarde comme mes genoux sont déchirés. Regarde comme je t'aime pareil.

J'ai l'impression de vivre un cauchemar dont tu te réveilles jamais. Un truc qui te déglingue le cerveau, qui te rend fou; qui te change. Chaque mot, chaque son, qui nourrit la douleur. Et cette douleur et cette haine auxquelles.

Je ressemble de plus en plus.

Je suis debout, mais pour quoi? Pour qui?
Tu es partie.

La seule chose qui me rend heureux c'est la fierté. Parce que je suis fier de t'avoir eu à mes cotés, je suis fier de tout ce qu'on a vécu, même quand ça a pas été facile. Je suis fier d’être fou amoureux de toi malgré tout.
C'est ma plus grande fierté.

Et aujourd'hui je peux le dire je pense.
Mais je me déteste.

Car je ne t'en veux pas, et si je ne peux pas en vouloir à toi, il reste qui?
Il n’y a plus que moi pour rebalancer la haine que j'ai.

C'est vrai je n'ai jamais eu une grosse confiance en moi, je n'ai jamais aimé réellement qui j'étais.
Mais aujourd'hui je me déteste, un profond dégoût, un profond mépris
D'avoir échoué à te rendre heureuse, d'avoir regardé tout ça sans rien faire, impuissant, sans bouger.
De t'avoir vu partir sans te retenir.
Je m'en veux, tu ne peux imaginer à quel point je m'en veux, combien je me déteste pour ça, combien tu me manques, aujourd'hui.

C'est invivable comme tu me manques.

Alors oui je suis devenu la chose que je déteste le plus dans ce monde.
Mais c'est la seule chose qui m’empêche de me foutre en l'air.

Parce que quelque part, ça justifie ma souffrance, ça justifie que je doive me tenir debout et continuer en ayant mal, parce que je me dis que je le mérite et que si je souffre affreusement alors c'est ma punition pour tout ce que j'ai raté, toutes les erreurs que j'ai faites. Peut-être que tu m'en veux, surement, pour certaines choses; pour ce que j'ai pu faire. Ou ne pas faire.
Mais ne t'en fais pas.
Moi aussi.

Et désormais cette tumeur de haine au fond c'est tout ce qui m'alimente. C'est la seule chose qui me force à me lever, à tenir la journée, et à me recoucher le soir.

Parce que je t'aime emma, et je sais aujourd'hui, comme je l'ai toujours su, que je t'aimerai toute ma vie. Mais je n'ai pas été capable de te garder heureuse auprès de moi. J'ai échoué, et tu n'es plus là maintenant. Mais tu es la femme de ma vie, et moi je t'aimerai toujours, alors qu'est ce que je dois faire?

On me dit que je vais devenir fort, c'est vrai, surement, ça me rendra fort; mais si c'est le prix à payer pour être fort.
Je me met à genoux pour qu'on me rende ma faiblesse.
Parce que c'est trop cher.

Je souhaite ton bonheur, c'est pour ça que je n'essaye pas de te récupérer aujourd'hui. Et si un jour tu veux revenir, on reprendra tout à 0, car tu sais que je ne pourrai jamais dire non. Je t'aime, et dans le fond, j'attendrai toute ma vie ton retour. Que tu reviennes.
Ou non.

C'est une promesse que je tiendrai, celle là je la tiendrai toute ma vie, sois-en sur.

Alors j’espère de ton cœur que tu es heureuse, quoique tu fasses, où que tu sois, avec qui que tu sois.
Parce que ton bonheur est la chose la plus importante pour moi, et l'a toujours été depuis le premier jour que je t'aime.

Et si je dois admettre que j'ai mal, oui je reste fier de nous.
Enfin de toi.
Moi je me méprise.


Et le problème c'est que même si j’arrête de m'en vouloir, que je me pardonne; alors dans ce cas,
qu'est ce qui me fera tenir debout?
La seule chose qui me fait survivre aujourd'hui, c'est mon dégoût de moi même.
Je t'aime, tu es la femme de ma vie, pour toujours emma; et je souhaite que tu sois totalement heureuse.

Et je me déteste.

http://www.youtube.com/watch?v=LKQQagKxHRU