Temps

J'ai mal dormi.
J'ai mal dormi comme depuis des semaines, j'ai mal dormi car j'ai rêvé de toi, que tu étais là, à coté de moi, et au réveil c'était trop dur.
C'est trop dur.
Le matin dans mon lit je réalise, j'ai froid, j'ai mal, au coeur. Il n'y a que Rex pour me tenir compagnie, je n'ai qu'une peluche à tenir dans mes bras pour oublier l'espace de quelques secondes.
Que tu me manques.
Tu me manques putain.
Je devrais pas écrire ici, je devrais réviser pour mes exams de cet aprèm, mais j'y arrive pas. Je peux pas.
Tu prends toute la place dans mon esprit.
Je suis venu ici ce matin parce que j'en avais besoin, et ce ne sera certainement pas un grand article.
Mais je m'en contenterai.
Des fois j'ai envie de t'appeler à l'aide, au secours, de te demander pardon, de te demander de revenir, te dire que la vie sans toi c'est plus une vie. Te dire que j'ai perdu ce qui m'était le plus cher quand tu es partie. Te dire que je t'aime.
Et que tu me manques.
Mais je ne peux pas, je ne peux même pas, ça voudrait dire revenir en arrière et te rendre triste, te faire pleurer, te priver de ton bonheur.
Donc je ferme ma gueule.
Ce matin ça va pas vraiment, comme depuis un mois et demi. Je suis perdu sans toi pour me guider, je suis obligé de vivre autrement, en attendant. En attendant quoi?
Rien.
C'est intermédiaire entre vivre et survivre, un état dans lequel je suis content d'être encore là, mais où je me demande si je serais pas mieux ailleurs. Où je me dis que je dois continuer à regarder devant alors que je ne vois que des images qui viennent de derrière. Où je me dis que tu me manques, et que ça ne va pas changer.
Je ne sais pas ce que tu fais aujourd'hui, je ne sais pas si tu souris comme avant, si tu souris encore plus, si tu t'amuses bien; moi j'écris sans chercher à être lu, sans attendre de réponse. Les réponses, ça fait quelques temps que j'ai arrêté de les chercher, que j'ai abandonné l'idée de comprendre, pour me concentrer à trouver un équilibre au milieu du bordel monstre que ma vie est devenue maintenant que tu es plus là. On me dit de laisser le temps faire, mais attendre, ça m'apportera quoi?
Attendre toute ma vie d'avoir moins mal, attendre assis en espérant?
Le temps, j'en ai pas.
C'est vrai, le soir ça m'arrive, j'ai la faiblesse d'imaginer ton retour, parce que je suis simplement pas assez fort pour m'enlever ça de la tête. Je sais que tu ne reviendras pas. Je me persuade que tu reviendras pas.
Mais en fait non j'en sais rien.
Et c'est ça le plus douloureux.

Oui j'aimerais que tu reviennes, mais tu passes avant moi dans l'ordre des priorités, ça fait longtemps que tu passes avant moi. Et depuis quelques semaines.

Tu passes avant un nous qui n'existe peut-être plus que pour moi.

J'ai du mal à concilier mes visions du passé, du présent, et de l'avenir. Qu'est ce qui appartient à chaque espace? J'ai l'impression que les barrières sont brisées, tout déborde, j'ai perdu mes repères.

Aujourd'hui c'est dur, comme depuis un moment. Comme depuis ton départ. Je vis avec un vide dans ma vie, une douleur dans ma poitrine, un trou dans mon cœur  Je fais avec. Je cherche pas à soigner, y'a pas de remède, je vis juste comme ça maintenant.
J’espère que tu ne vis pas la même chose que moi.

Tu me manques trop, je t'aime toujours autant tu sais emma.

Mais je suis obligé de faire avec, et quand je vois rex à coté de moi là, je me dis qu'il faut bien qu'on continue à avancer tous les deux, sans t'oublier, sans que les choses changent, mais au moins réussir à marcher un peu en avant.
On fait ce qu'on peut.
Mais je dois avouer que quand je le regarde, il a du mal à tenir debout, parce qu'il a une patte un peu pliée, et je peux comprendre que pour lui c'est dur d'avancer en boitant.
Je comprends.
Pour moi c'est pareil.


Je dors de ton coté du lit tu sais.

http://www.youtube.com/watch?v=ixOKfFFchw4