Bullpen

Hey, it was my first date ever

And I didn't really take the wisest decisions. I mean, getting shitfaced the night before, sleeping 5 hours, in hindsight I might have to admit it was not the best idea. Sometimes I still act like I am 16. Or I finally act like I should have been acting when I was 16.
The date was good nevertheless, for me at least. I like her, I had a good time; and I was not expecting that much. I'm relieved. I'm pretty satisfied too.
Yet there was not enough to go to first base, but meh, I can live with that.

It was my first date ever, it was the first girl I actually wanted to see since Emma's been gone. Because I'm moving on, because I have to move on. Because I'm strong enough to get rid of that burden now.
But it is true that it still is a work in progress.

I don't really know if I wanna meet someone to live something again, to feel fully alive again or merely to prove a point. Do I miss these goosebumps, this adrenaline, all those dreams? Or do I just wanna show that in the end, I've moved on with my life too? I don't really know. It is true though that a tangible proof might reassure a lot of people. Not me, for I know pretty well where I'm at right now. Yet it would make it possible to draw the final temporal checkpoint, the most difficult one to accurately determine.

There is a line, and on this line are carved all the milestones. And the thing is, if I am asked to pinpoint the end of the road, I am not actually sure what I would say. Was it when I learned I had a shot at a second chance in life? Was it when I took the plane? When it took off? When it landed? Was it when I asked Chloé out just for her to knock me back? Was it when I asked my date out? Was it when we went out?
Has it yet to come?

This is not really a matter of what anymore, more a matter of when. This is not survival anymore, it is understanding when I fully got my life back, so that I know and so that I can stop rewriting and start filling up new pages. My life deserves it. I deserve it. I'm not asking for much.
I just want to move forward without looking back after every single achievement.


3 days after she dumped me, I vowed that I would never, ever try to love again. I swore I would rather die than breaking this promise.

Well I broke it, big deal eh?

I broke the last thing tying me to my past self. I'm sorry dude, you just didn't know. You didn't know how long it would hurt, you didn't know that you would eventually die and be replaced by someone else, inheriting everything you used to cherish and love except for one.
Her.
And that is exactly why I am stronger, better than who you were. Because I don't have to care about her anymore. I can focus on taking care of the people you loved and who loved you.
Not the one you loved for nothing.
I'm not making excuses; I don't give a fuck about your past resolutions.
I'm living this life now, and I will make sure that the things that really matter will get high priority.
And if I need to forget her for that, I wonder which motherfucke* is gonna prevent me from doing so.

And I guess a second date would help.


Especially if I can get out of the bullpen next time.

https://www.youtube.com/watch?v=o6EBAnOp5H0

Winter Break

So I'm done.
And if you ask me, 7 to 10 p.m. is not a time for an exam.
I did not completely laid an egg, though it was not a success either.

Who cares.
I'm done.

I saw Chloé for the last time, it stings a bit. Jeez, I don't even know that girl, I don't even know her real name. Well, I guess I will never know.

Who cares.
I'm done.

I don't know if my grades will plummet with the essays and the exams; I would like to still be in the race for my distinction. It would be nice. But for now

Who cares
I'm done

I'm done and I understand that I belong here. Part of me belongs here, but I've always known that. What I understood though is that I also belong back home. I had always wanted to leave that place, and yet I know I have to go back at some point. Because it is part of who I am.

People don't belong in places, they belong with people. I belong with the ones I love. Whatever the place, I don't care.

There will always be a place left for us right above in the stars. I'm sure of that.
We shall not stop looking for it.



Life's been pretty good to me lately.

https://www.youtube.com/watch?v=ZJPnilRjYFk&index=2&list=PL56A996AAA411288E

Go Seigen passed away.

And I could not explain how much it is going to affect the go world. He was everything. I would like to say that I replayed hundreds of his games since I started playing go. That's not the case. But I read stories about him, dozens of stories; about who he was, what he had to deal with. I didn't know him. I never will.
But I feel bad.
I feel fucking pretty bad.

I would love to say it is a wake-up call, that it will help me play go again, that it will push me to resume my journey. I won't. I made one too many promises like that in the past, never did I keep a single one of them. I just cannot, because I don't know.

All I see in front of me now is a goban.
And it's empty.
And that is how I feel. Empty. I feel pain in my chest, I feel tears on my cheeks. Because he left the go world in the blink of an eye, and he left us all orphans now. And we have to cope.

I did not know the man. But I know a lot about him.
And I know he was great.

And do I really want to give up on something that he, and so many others, spent a lifetime building?
I just, I don't know. I guess I'm just in a state of shock right now.

I just don't know how to react.

All I know is that the world lost today.
I lost today.
We all lost today.

And I will never, ever forget that.

A ghost in your bed

Do you know what it feels like to be failed?
To be left on the ground, crawling. Do you know what it's like to look at the asphalt and feel like it would be a good place to crash?
Do you know what it's like to be deprived from your feelings, from your life, from your future, without having your say?
Do you know what it's like to wake up in the morning wishing you were dead?
Do you know what it's like to drag your loved ones down?
Do you know what it's like to be stuck in a poisonous mind with nothing but regrets?
Do you know what it's like to realize you've gone too far to come back to who you were?
Do you know what it feels like to become aware that you're far too weak to fight life?
Do you know what it is like to surrender your old self?
Do you know what it is like to bear an injury that won't heal?

Because I know what it feels like starting from scratch,
I know what it's like to change for the better,
I know what it means to become someone else,
I know what it's like to stand up and fight again,
I know what it's like to long for a better future,
I know what it's like to grow up,
I know what it's like to succeed,
I know what it feels like to fulfill my dreams,
I know what trying to be someone means,
I know what it's like to be scarred

We don't know the meaning behind the stars,
We don't know the reason behind our laughs,
We don't know if we can fathom what the big plan is,

But we know we're going together, whatever comes up
We know we can make do with that little thing that will forever keep us going
We know that our tears paved the way for something great to come



Some imbeciles still believe that they can fight their way through life with their guts.

Do you?
Because I do.

https://www.youtube.com/watch?v=27d138zhyZQ

Hide and seek

So I'm supposed to move my arse now.

There is a really cute girl in my class. But you know, not the I'm-gonna-look-at-some-pictures-of-hers on-Fb-with-my-friends-between-two-episodes-of-How-not-to-live-your-life cute - more the that-one-might-actually-be-worth-going-for-it cute type.
So, how I am supposed to talk to her? What am I supposed to say? I don't know.
I did not know.
And last week she was here alone, and soaked in cowardice as I usually am, I did not move.
But yesterday, I did not want to have any regret anymore.

I had been planning for a whole week, repeating what I was gonna do at least 150 times in my head.
It sounded great.
It always does.

I could not eat for the entire day. I had a 30 hour empty stomach, but meh, I can cope with that.
Then everything got out of control. Nothing happened as planned.
But that was planned, because if there is one sure thing that doesn't change; it's the fact that things won't ever go according to plan. It is the only constant.

But I was still confident.
I thought so.

She arrived, and everything collapsed at once. I was 15 again. 7 years vanishing in a split second. God it did not feel good.
And I made up my mind.
I'm not going. I'd rather be a coward my entire life.

Hell no, not again dude; get your shit together. Change for good.
Go for it god damn it.

The struggle went on for 20 minutes, and when I finally got back to my seat, I was not sure I would do anything.

And then she sat.

Just in front of me.

She was 30 centimeters away. There is no going back from there.
I just stood up and went for it.

What ensued is completely blurred in my memory. I stuttered, I panicked, I asked her out.

She cold-bloodedly said no.
And that was it.

Well, except for the fact that I still had 2 hours to go feeling ashamed and ridiculous with her just there to remind me that, well, things won't always be as I wish they would.

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Looking at the bright side, it was a nice change of pace. I showed I had some balls, I finally managed to - somehow - psych myself up and try.

But I am not one to give a fuck about the bright side. Yeah, I tried, but it was to no avail; so what's the point? On the way back home I felt like it was a back-to-square-one-kind of thing. I thought there was no way on earth she could say yes. Well, that's what I was telling everyone all week long, but truth is; I really was waiting for a yes.
And I won't lie, it kinda hurt. It hurt to fail. God knows I don't deal very well with failure. Not that I don't adress it successfully, usually I do,
Just that it makes me feel like I'm still not strong enough to succeed.
And I hate the feeling.

It is the very first time in my life a girl is completely out of league. I realized that upon talking to her yesterday. "What the hell are you doing?  She is out of reach".
She was.

Usually I find a way to increase odds. Even when my chances are looking grim, there is some hope.
The 0.0001%.

When I looked in her eyes, for the first time in my life, I saw a 0.000%

And it was kind of fascinating/overwhelming/disappointing.
Disappointing is the best mood to describe it I guess, so let's go with that one.

Sure I am disappointed. I am facing a wall. Sorry, I faced a wall. I still can't wrap my mind around the fact that this whole thing is over. But, on the other hand, what an incredible feeling to discover something that I can't even possibly achieve. Makes me wonder.

Can I beat the 0.000% ?

I have a feeling that in the future I will. When I get even stronger I will.
For now let's just swallow the pill and learn from it.
Because for every step back, it's another mile forward, right?

This time, I can say next time.



Too bad though, she really was the she-could-definitely-be-the-one-that-would-help-me-start-over cute type.

https://www.youtube.com/watch?v=lP077RitNAc

The picture in my wallet

Time flies. And it's been a long time now. I have kept most pictures on an SD card, hidden in the back of a drawer back home. A few of them were printed and stuck to my photo album.

And one last picture has always been there with me, without anyone really knowing. Hidden in my wallet, a single photograph; that was there to tie the last part of me that is still somehow struggling to make sense of it all since you've been gone. A single photograph on which you are not even smiling, you don't even look happy. But when I took it off the counter at your place without anyone noticing back then, you seemed pretty to me. And it has been with me since.

I would go on for weeks without thinking about that little photograph, until it would accidentally fall onto the ground or I would realize I was missing you some nights after getting drunk. It was there even when I hit the milestones of my recovery. It was there even when I wanted you not to exist anymore. It was there even when I realized I was finally over you.

And last night I took it into my hand, and wondered if I would have the courage to get rid of it, throw it away somewhere; just like I did with Marion's bell a few years ago.

Sure I still have Rex and pas, sure I still have all the presents you gave me; but these are mine, these are my property; it's part of me now. That picture never has been.

I could not talk myself into throwing it away yesterday. I tried to tear it up for a split second, before hastily putting it back where it belonged. I could not do it, I don't know why, I was not strong enough to surrender that last piece of love that was binding me to my old self, to you, to our story. And I told myself, that's fine; next time I will certainly be ready, I can still do it then.

How many times have I said that in my life? When I was in my teens, when I was a young adult, since I arrived here to start my new life? But what good would it do if I can't even make my mind and decide to change the very thing that is wrong with me? Why am I afraid of girls, of go, of English, of life? Why am I scared to take chances and actually try when it comes to the things I love?

I don't want this to be me anymore. There is no next time, never. There is only now, or wasted opportunities.

How long am I going to wait for things to miraculously happen to me without even moving an inch?

Not this time, not today.

So I took the photograph out of the wallet, and started tearing it up in the middle. It was hard. Literally. I didn't have enough strength in my arms to tear the photographic paper. So I started ripping the picture away with my teeth, until it finally tore. I looked one last time at these two pieces and what they meant to me.
And I realized that the answer was, not much anymore.
And I thew it away.

I won't let things go south because of my sitting still and just watching things go downhill because I am scared anymore. I am most certainly weak, imperfect and a bit of an outcast; but from now on;

I will fight.

https://www.youtube.com/watch?v=ixfoo6AsH1c

Back and forth

Come to think of it, life can behave in an eerily funny manner. It never goes back, yet sometimes happens to recreate past situations, adapted to the environment and the new characters.

I didn't find it. I didn't find a cure for you. I spent forever trying to separate our past adventure from my life; to break that state in which they were so intertwined even after there was no story left to unfold. It was rotting and trying to drag the best part of me down.
It did not succeed.
I remember how life kept bullying me when you left me, and how every single day was a struggle. I remember that every evening, I would think I had just suffered one more loss at the hands of life. Pulling up a tie was the greatest of victories at the time.
It is not the case anymore.
I remember how much I was in love with you and thought no matter what, my memories of you would keep acting as a poison for the rest of my life.
I'm over you.

I am winning now. I kept searching for answers, without ever finding them. Meanwhile, my self took care or the rest and did a great job. And now I realize there was nothing to find; not a single thing whatsoever. I misunderstood the problem : I had to lose something. You know, as long as a fish is living in its fish tank, he can't possibly know what water is; only upon being taken out of it will he understand. I thought I had to leave and I was damn right. I needed to definitely lose you to live without the ghost of our past hunting me.

There is still a tiny little concern though : what am I supposed to make of this pile of crap that once was my heart? You can see blood pumping though ground meet, and it's taking care of business, I mean as far as keeping me alive in the literal sense of the term. It is not really able to do anything else though.

I mean, I still have feelings. At least, I still remember what they are and my brain processes them. But it does not come from my heart anymore. My brain recalls and does its best impersonation of a heart. My actual heart doesn't remember.
And I am sure it never will be able to, because he's been through one too many struggles. Emma was the last nail. And love is something my heart has forgotten how to create. There is no solution to this problem, I won't ever be able to restore what's long been lost.

I won't ever be able to remember how to love.
Fine then, I just have to do what one does when they forget.
I will just have to learn again.


She is cute, she doesn't know I exist, I don't know her name; so we had to come up with one. Does it ring a bell? It was a long time ago, yet it doesn't seem unfamiliar. Sure, I don't have butterflies in my stomach when I look at her, but I feel ridiculous when she's around, I'm struggling to know if I should go-or not. I am trying to find excuses to chicken out just to have life give me incredible opportunities. Sure today I am 22 and not 16 anymore. Sure I don't write poems anymore.

Sure I don't know how to love anymore.
But I am fucking learning to do so.

Suit

I don't know why.

I don't get why, how come I always chicken out? How come I am so soaked in cowardice?
Tonight I had my chances again, with several girls. My brain just did what it's used to doing : focusing on the one. That ruins everything for the other girls.
But that would not be a problem in itself if I actually had some balls to move my arse and go talk to her. I don't know, something inside doesn't allow me to man up.

She was there, she was alone; and I had been staring at her for hours. My legs were ready to move. My body was ready to act normally. My voice was ready to do its best. My heart was not even freaking out.
But my head decided otherwise.

"Nevermind"

No, I never mind. That's why I am alone. That's why I always end up making nothing out of something. I fail to grasp the moment; I fail to take chances. Because I am fucking afraid of what's going to happen;

Not if she says no.

But if she actually says yes.

I don't want anyone to see what's inside. I am scared, I am afraid to open myself again and have someone mess everything up once more.

But I can't live like that. Not forever. At some point, I will have to live.

Mom did not make the kindest bet of them all, but it was calculated and objectively the best.
And if you don't stop hoping for me to do better,

She's gonna make a ton of money at your expense guys.

Next time. But last time I already said next time. It's high time it was this time.

I need some day dream.

Jet lag

Because when I go to bed, my loved ones are getting out of it.

There is a lot of unpublished material on this blog. More than you would guess. Sometimes, I just drop a couple words before realizing it won't fit. Sometimes, I write a whole message and then just don't deem it "good" enough, I work primarily on instincts. Sometimes it comes from my mind alone, but mostly what you see on these HTML pieces of paper is from my guts. If, and when I stop feeling like it, I just stop and leave the draft of what might have been something liberating rot in the depths of my mind. And of this blog.
But today I don't feel like leaving things behind.

I was strolling here, when I came upon a draft which caught my attention. I wouldn't be able to say why. Out of curiosity I subsequently opened it.

Inside there was some kind of fantastic device I designed a year-something ago. A prototypical time machine.

Here was a message I left myself when things were bad. I read and felt like I was being lectured by someone else. Someone cocky to do so, since well, I think I know better than he did at the time; and one would be ill advised to say otherwise. Or would they? I laughed a couple times, felt angry and bitter. A lot. I felt sad to to read despair and self-destruction between the lines. I was glad to grasp some well hidden hope.
It was interesting, if not necessarily a wake-up call. I certainly did not have the impact I wished I would have; but it was still something.
And that's too bad that since this time machine is still prototypical,
It doesn't go both ways.

It made me think of how selfish I used to be. And how selfish I still am actually. It made me think of all the people who count, who shape up my life.

I arrived 3 weeks ago, and henceforth everything started to change; and there's no going back now.
And though I am seldom one to be happy about things in the long run, I have to say that for once
I think my choice is proving to be a fantastic one.

I'm growing up, I'm the witness of my own growth, and this time; it doesn't have to be through pain, harm and despair. I feel good where I am, and I feel better by the day.

I don't think of you much Emma. I don't know if it's because we eventually talked; but I can not think of you for a stretch of two to three days now. That's a quantum leap. And I feel like it's only going to get better than that.
I now know you may read that one day. And I don't want to take back anything. Because to me, at some point you were a bitch, because you were to blame too, though not for everything. And you played a big role in killing the child with whom you had fallen in love with in the first place.
But now that's not too bad.
So I will stop keeping tabs, because you're not an active part of my life anymore.

And this message is not for you either.

Because I am fed up of living on some sick theories steming from my brain according to which I should live by myself through some kind of environment built only for the pupose of loving you, getting over you, hating you, or whatever. My life's been much more than that.

And that one's to the people I love.

Because yeah I am 22, and I was prepared to live by myself. I cope well, I've got great roommates, Some of them I'm already friends with. But yeah at night, when I look from my 16th story window, I can see how wonderful the city is, with the CN Tower amid the buildings. I can grasp how fucking lucky I am.
This city has really been an antidote to my life, that's true.
But when I look through my window and start dreaming of grandeur, that's true
It feels a bit lonely.

I'm no Clark Kent.

And I miss you.

I miss my parents, but it's certainly worse the other way around.

I miss my grandparents, and I realize I don't go see them enough; now that I cannot.

I miss my sister, and wonder if she's making dinner for two sometimes.

I miss my brother, and I would like him to answer to my facebook texts. But he'll be 15 soon, and I remember what it's like to have his age. Or at least, this blog remembers.
Because we met when I was that age.

I miss Id and taking a nice walk with him after a drink and a couple cigarettes. When we were 15, I used to feel like we were invincible. I still do, when we're together.

I miss Rick, but I know he's not alone. And I can tell from the messages I get every other day that he misses me a lot too, and that he wishes I were here. Same here buddy.

I miss Thibaut, and it's on me that we haven't seen each other in a while. When I come back, I'll try my best not to let you down again. And even though I'm horrible with promises, I'm not feeling too bad about that one.

I miss Mike, and it's nuts to think he's the closest to me while he still is hundreds of miles away. You definitely have to visit me here at some point dude, I'm living the dream.

I miss Bigo, have been since he left us for god knows where. News are scarce, news are good. And I'm relieved to know that you are, good.

I miss Auré, I miss him being here and giving good advice and trying to show me the way, kind of like the big brother I will never have.

I miss Marie, I miss her kicking my ass when need be and actually saying so many things without opening her mouth.

I miss Ancelin, and all his trademark stupid remarks. And making fun of him. And I miss him being around because deep inside, I really love him and couldn't do without him.

I miss Eric, I miss him making me laugh, I miss him making me run; I miss him as the best storyteller in my world. And I especially miss him being drunk after half a beer.

I miss Laura, and her candor while still being a barbapapa.

I miss Jéjé, and it's been too long I've been missing him now. I miss our little talks more than everything in the world Jéjé. I hope you're well, please promise me that we'll joke around a couple of beers sometime.

I miss Sara, and I feel like it's been another life since I last saw her. She doesn't even know who Emma is. She may not even know I'm here, that's crazy.

I miss Thomas, and the way we used to be able to see each other so often back in the day. It makes it seem like it was 20 years ago. It was not, but still, far from the eyes but always close to the heart.

I miss Aldo, though I'm not sure it is completely legal to talk about him in the open like that. Most certainly not if at least 10% of the stories we made up are true.

I miss Nat, playing supersmash, playing in the snow, but especially looking up and gazing at the stars. I was missing you when we were 14. I was missing you when we were 18. I was missing you when I was 21. And I still miss you the same after all these years.

I miss you all, to be honest.

So here I am, and for the first time in my life; I know I've made the best choice. Hands down.
Still growing up far, far away from you doesn't mean you're far away from my heart.
And anyway, wherever I go in this giant frickin world.

You never really are.

Ongoing

Well I guess things are going smoothly.
I get along pretty well with my roommates, I'm still trying to figure out HOW the fu*k the system works here. I have yet to start doing my homework. I have yet to buy some veggies. I have yet to meet some people.
But overall, it's been pretty cool up to now.

Tonight there was this very cute girl, and I would have taken a shot, because yeah, you know what, you never know. But a friend of mine actually told that he liked her a lot. So I just stepped back, and I let him be the one with butterflies in his stomach. It was kinda fun being the one to watch from afar, for once. It was a bit bizarre, but I guess it was the good thing to do.

It was a good night, and I'm glad I chose a friend over a girl. I'm glad I'm finally starting to learn from my past mistakes.

It was a good night.
It was a good start.
And it's good to see that real change is ongoing;

At last.

The Niagara Blues

Once again, let's just start from the end.

I might have messed up once more.

Toronto is amazing. I am basically living a dream. I am like a child lost in a ToysRus and who can play with every single toy or game. I really feel like a child. In so many ways.

I guess I had it coming. I am going to a world class university now, so it means that basically all the people I meet are smarter than I am. I mean, WAY smarter than I am. And that my English sucks. Like, really sucks, even compared to other foreigners.

These are good things in fact, because when you're dead last, there is no falling behind. I can improve in so many areas. I am literally surrounded by greatness.

That's as scary as it is exciting.

My first week here has been nothing short of awesome. I mean it. I love the people, I love the place, I love the food, I love my neighbors, I love the school; I love that I can watch the NFL for free in a Korean restaurant ( yeah, what's that? ).

I also have a few moments when I feel a bit miserable not being able to speak a correct English, that I can't really take part into conversations because of my lack of culture, that languages is my major and I am way weaker at them than non-native speakers whose major are micro-biology, economics or linguistics. Well yeah, two sides of a Loonie ( which is how they call the 1 dollar coin here ).

And I'm shy. And it's hard to speak and improve when you don't go talk to people.

Today I went to the Niagara falls. It was extraordinary, really. I went with 45 people. I spent the day alone. All alone.
That's on me, for sure.
I knew that I was coming here as a bit of a fraud, someone who managed to sneak his way in with some luck and good timing.
I can see now that there is a long way to go.

But hey, I have 8 months to get there, and from a fraud to become legitimate.
Cause you have my word on that.
I will.

And today on the bus there was this Chinese girl who was the cutest in the world, and I didn't go talk to her, and I now have a huge crush on her and I can't seem to find her on fb so,
yeah,
just refer to the second line of the message.

Cashmere Cat

J'ai passé de bonnes vacances. Au final, je n'aurai pas pu voir la moitié des gens à qui je voulais dire au revoir; mais le séjour en Espagne était reposant, celui dans le Sud magique; et le weekend à Paris super.
Mais je viens de réaliser, en fait; dans un peu plus de 48 heures
Je m'en vais.

Entre les problèmes administratifs, les désillusions concernant les poursuites d'études, toutes les petites choses; je n'avais juste pas réalisé. Je ne me suis pas préparé.

Et là, je pars un an.

Damn.

Plein de choses ont changé en un an, je l'ai assez répété. Mais toutes ces transformations étaient personnelles, la vie elle, elle n'a pas été bouleversé. C'est son tour.

J'ai du mal à vraiment savoir quoi choisir entre la plus grande des excitations ou l'angoisse immense. Ça donne un mélange très particulier. En fait, je crois que je me sens un peu dépassé.

Ok, j'avoue
Putain de complètement dépassé.

C'est un choix que j'ai fait il y a longtemps, alors que je n'étais pas encore qui je suis aujourd'hui. Une décision qui m'a portée, jusqu'à aujourd'hui; pour laquelle j'ai passé les obstacles un à un.

Et c'est maintenant.

Je ne sais pas trop ce que je trouverai à l'autre bout du monde; mais ce que je sais c'est que cette fois,
C'était mon choix
Et c'est essentiel pour moi.

C'est mon aventure, à moi de la vivre seul; à moi de grandir de mon côté pour régler tout ce qui a besoin de l'être dans ma vie.

Retrouver l'amour du go
Choisir mon chemin
Oublier Emma.

C'était le but ultime quand j'ai choisi de partir, ça m'a donné la rage comme jamais; je me suis découvert une motivation insoupçonnée; et l'ironie c'est qu'au final

Je n'aurai même pas attendu de partir pour avancer maintenant que tu n'es plus là.

Je suis tout de même obligé d'avouer que je me sens mieux de pouvoir enfin m'éloigner; respirer sans m'inquiéter à chaque fois que je vais aller dans un lieu public, ne pas me figer d'angoisse quand j’aperçois une silhouette qui te ressemble. J'vais pouvoir bouger dans un monde où t'existes pas, du moins où tu ne rentreras pas.

Je vais certainement souffrir du manque. J'aurai surement des bas. Il faudra que je m'adapte.
Tant mieux.
C'est ma spécialité.

Non, je sais pas ce que je vais trouver; mais je suis heureux de pouvoir aller le chercher; et ce soir je suis perdu dans l'immensité de ce qui m'attend.

Because I fucking did it.

Open Letter

Dear Mr.Brain,

I have decided to write this letter after you once again made a blunder last night.
I think I have cut you way too much slack over the past few months, all because you've been pretty helpful at times. But let's face the truth now : You're mostly a jerk
So here are the facts : You once again deprived me of a good night's sleep because of an unpleasant dream.

It's been a year and half dude, I made choices; we both agreed we were over it; or at least on the right track. Do you ever think of poor Mr. Heart? It took him ages to be able to talk again, and you still can see the scars. Between you and me, I don't think he will ever completely recover. He's been a bit bitter since the accident.

But we managed to cope. So, why would you want to mess it all up? I have a tough time figuring it out.
In 10 days, I'll be several thousand miles away, and we will be able to live something else at last, far from these poisonous memories. So I request you to let it go now.

Please note that my tone is cordial, but it will be the last time. I am fed up with these night terrors that aren't nightmares; I am fed up living a dream that feels more real than reality itself. In fact, I just am fed up to wake up from these fucking dreams. You're the one in charge when it comes to senses, to the thinking process, to pain; to about everything here in fact. So man up once and for all. Nobody here needs her anymore; except for heart maybe. But here's to hoping he'll get over her eventually, thanks to our upcoming trip. I mean, we did it all for him, right? We worked our arses off you and I to get him that, because it's well deserved; so now stop taunting everyone purposelessly.

I know you're bored. We all are. But would you please wait another 10 days, and just shut the fuck up?

So that's about it pal, just wanted to give you a heads-up. I know it's your way to channel your own frustration. We're all sad. But unlike you, we try to deal with it without hurting the roommates.
You may be the most powerful up here, but I won't hesitate to shut you down if need be.
How? I don't know yet. But trust me, you don't want me to try.

So here you are mate, I hope I didn't upset you much with this letter. Please understand that it's for the better. Ah, and before I forget, Mr. Heart gives his love and tells you that you're a dick.

Cause yeah, Brain;
You are a dick.

Best regards,
Mr. Soul.

https://www.youtube.com/watch?v=NmugSMBh_iI

Clog

Je passe mon temps à dormir, manger, jouer à Chrono Trigger et Earthbound. En somme, c'est la belle vie en ce moment.

Et je pars ce mois ci.

Lyon va me manquer.
L'année qui vient de se dérouler va me manquer.
J'ai vécu des trucs oufs cette année, plus que depuis un moment.
Ma grand-mère la dernière fois m'a demandé si j'avais eu du mal à quitter mon appartement. Et ça parait con, mais oui. Ma chambre va me manquer. J'y ai vécu tellement de trucs durant ces deux années. J'ai pas forcément plus de souvenirs que les années d'avant, c'est juste que j'ai plus de bons souvenirs.
Et j'ai un peu peur de partir commencer quelque chose ailleurs, à zéro, tout seul.
Mais c'était l'idée, hein? C'était l'idée de pouvoir m'isoler de cette vie que j'ai un temps cru sans espoir, épuisée de valeur. Je m'étais trompé, j'ai réussi à en trouver, j'ai réussi à en créer; encore plus que ce que j'aurais espéré. Et je vais mettre pause.

Je voulais partir pour recommencer à vivre, sans penser que je n'avais pas besoin de ça.
Je pars pour enrichir ce qui existe déjà. J'ai rétabli l'équilibre, j'ai réalisé l'essentiel; alors je m'en vais ajouter plus. J'ai un an pour accumuler les souvenirs, les expériences, les personnes, les rires, les différences; la vie. Sans jamais oublier d'où je viens. Parce que dans le fond d'où je viens, et avec qui j'en viens; c'est devenu qui je suis.

Il faut que je rejoue au go. Et ça ne va pas être facile, parce que ça fait longtemps que j'ai pas essayé. Ça me parait loin l'époque où ça constituait ma raison d'avancer, ça parait vieux. C'est pas si vieux. Je suis pas si vieux.

Dans tout ça, j'ai tout ce qu'il me faut, j'ai tout ce dont j'ai envie. Sauf peut-être la solution à la nécrose des sentiments.

J'ai passé le cap, je suis plus trop amoureux, grâce au matraquage constant et inconscient de ma conscience. Mais comment retrouver ce qu'il faut pour vivre quelque chose?
A deux.

J'ai plus l'impression d'être compatible. La vérité c'est que même quand j'ai tout ce qu'il faut sous les yeux pour tourner la page, je me saborde inexplicablement, sans trop avoir pourquoi. Jsais pas pourquoi, je comprends pas bien; mais c'est un fait, et j'en suis le témoin puissant qui, au final,
Ne fait rien.

Il est établi que j'ai une force d'auto-persuasion impressionnante; et si je tourne en rond, c'est pour beaucoup de ma faute. Mais j'ai toujours cette sensation au fond qu'un truc est brisé; qu'une chose se remonte pas. Et j'ai beau essayer, j'arrive pas à me souvenir de ce que c'est que d'avoir des sentiments. Même pas d'essayer.

J'ai l'impression que je trouverai pas tout seul. J'ai l'intuition que c'est pas à moi de retrouver ce qui était perdu, ce qui est con. Comment je pourrais demander à qui que ce soit de retrouver une chose dont je suis le seul à savoir où elle se trouve. Jsais juste plus démarrer mes sentiments. Et pourtant j'espère qu'une fille arrivera et balayera le passé, d'un coup ou petit à petit. Avant de repartir et de me laisser une fois de plus tout reconstruire.

Pourtant mon intuition, elle a jamais foiré.

C'est aussi ça le problème, je ne m'ouvrirai plus jamais totalement; car il faut que je garde les bases encrées fermement si jamais un autre ouragan arrivait par surprise. C'était le prix à payer sur le long terme pour guérir plus vite qu'autrement, et je suis content de l'avoir payé. Mais qui pourra faire sauter mes certitudes?

J'ai pas de réponses à mes questions.

Et dans 3 semaines je changerai de vie définitivement.
Et ça fait autant flipper que ça fait kiffer.


https://www.youtube.com/watch?v=CIbfdfBeVLY

Whatever 7/7 2

C'est les vacances. Il pleut. J'ai mes billets d'avion.
Il me reste à peine deux mois avant de partir.
Ça va.

Aujourd'hui c'est ton anniversaire.
Et tu ne sais pas ce qui se passe ici.
T'as aucune idée de tout ce que j'ai vécu en un an et demi, des choses biens, des mauvais moments, des réussites, de l'échec, des efforts. Des amis. Du go. Des filles.

T'as aucune idée parce que tu t'es relevée tout de suite. Parce que tu as retrouvé quelqu'un tout de suite. Parce que tu as fais ton choix, tu as assumé ta position, et tu m'as imposé un dénouement.

J'aurais pu m'y opposer.

Il y a des dizaines de choses que je regrette, qui me suivent, qui m'ont formées et qui restent avec moi, aujourd'hui encore; alors qu'elles n'ont plus de sens pour toi. Je me suis frappé longtemps avec un bâton qui personne ne me tendais. J'avais pas la force, pas le courage, pas l'objectivité de regarder au-delà. Et j'étais fatigué, je l'admet aujourd'hui, d'une relation qui s’essoufflait et qui produisait plus de tristesse que de bonheur.

J'aurais du m'y opposer.

J'avais toujours cette possibilité de dire non et de me battre. J'avais pas ce qu'il fallait, mais jamais avant je n'avais abandonné quoi que ce soit sous prétexte que c'était perdu. J'ai lâché prise, je t'ai rendu ta liberté, j'ai accepté de te perdre.
Jamais je n'accepte de perdre.

C'est facile, rétrospectivement, de distribuer le blâme; de revoir les décisions prises. Parce que la douleur n'est plus maître de la situation, parce que j'ai grandi, parce que j'ai appris à faire avec. C'est facile, et je n'en étais simplement pas capable à l'époque.

Mais je t'aimais, et rien que pour ça, rien que pour cette petite chose au fond de moi;
J'aurais du me battre.

Et c'est quelque chose que je n'ai pas fait, et si on y réfléchit bien, que je ne faisais plus depuis un moment quand tu es partie. Ça faisait longtemps que j'avais abandonné l'idée de me battre pour toi et que je m'en remettais à la pitié, parce que j'étais pitoyable. Tu as contribué à ça. Et j'ai eu tort de ne pas essayer.
Pas pour toi, car au final, tu serais partie pareil; et j'aurais pas eu mon mot à dire non plus;
Mais pour moi.

Pour me relever plus rapidement, pour avancer plus vite.
Et peut-être pour t'en vouloir avant de te pardonner;


Et pas l'inverse.


Félicitations pour ton BAC, félicitations pour ta vie, félicitations pour ce que tu veux.

Aujourd'hui, quand je pense à toi; le seul mot qui me vient en tête après ce que j'ai gâché, ce que t'as gâché, ce qu'on a gâché; c'est

Whatever.


Joyeux anniversaire Emma.

Mojito

Je pense que j'ai trop bu.

J'ai bu, et souvent, quand je bois; c'est pour oublier. Oublier mes échecs. Les études, les amis, l'amour, Emma. Mais ce soir, tout va bien.

Ce soir, j'ai bu pour réaliser que, j'avais réussi. Pour accepter que j'avais fait tout ce dont j'avais rêvé. Il y a un an, je n'y aurais jamais cru, et pourtant je l'ai fait. Mais je n'aurais jamais pu m'en sortir seul.

Nat, Marie, Auré, Eric, Ancelin, Laura, Jéjé, Sara, Aldo, Thomas, Michael, Célia, Ricky, Id, Bigo, Miki, Anaïs, Estelle, Thibaut. Ces personnes sans qui je serais resté un être vide. Ils m'ont façonné, tout au long; ils ont fait de moi celui qui a été assez fou pour tenter; pour essayer.

Car je ne suis certainement pas quelqu'un de grand. Je n'ai surement encore rien réussi, j'ai encore tout à construire. Mais je peux dire que j'ai trouvé les personnes les plus incroyables, pour qui j'ai trouvé la force d'avancer, avec qui je peux me battre.

J'arrive pas à compter 10 doigts sur mes mains ce soir, j'arrive pas à écrire un mot sans devoir le corriger; c'est un fait.
Je ne suis pas parfait pour mes amis, c'est vrai.
Mais ils le sont pour moi.

Et si j'ai pu réaliser un rêve, si j'ai pu m'en sortir après Emma; c'est grâce à eux.

Parce que tu m'as ruiné Emma. Tu as annihilé une grande partie de qui j'étais; gâché beaucoup de ce qui me constituait. J'ai souffert, j'ai voulu en crever; mais je me suis relevé. Et j'ai fini par m'en tirer.

Et je sais que tout ce qui viendra, je l'affronterai; et finirai par m'en sortir aussi, grâce à eux.

J'ai fait beaucoup de choix douteux jusqu'ici,  mais en ce qui concerne choisir mes amis, choisir ma deuxième famille

J'ai tout compris.


Je suis peut-être pas bon pour retenir les dates de naissance, c'est un fait
Mais j'oublie jamais qui est important pour moi, et le restera.

Écureuils et écrevisses

En rentrant de Dublin, j'étais fatigué. J'étais crevé même. J'avais pas fait de nuit blanche depuis des années, encore moins pour prendre un avion. Mais je savais que ma semaine ressemblerait à un marathon, que j'aurais peu de temps pour me reposer.

C'était le deal.

Deux jours et quelque, c'est pas très long. Ça m'a laissé assez peu de temps pour apprendre à connaître les gens, pour partager les rires et les délires. Mais j'ai été heureux de passer, parce que c'était important pour moi, et un peu pour toi aussi je pense.

Ça fait 15 ans qu'on se connaît. Tu as été la première personne avec qui j'ai rigolé, la première que j'ai considérée comme un camarade, le premier ami que j'ai eu. Un de ceux avec qui j'ai partagé le plus de choses. En 15 ans, j'ai essayé d'être un meilleur ami comme j'ai pu. J'ai merdé pas mal. Sérieusement, je me demande encore parfois comment tu peux m'adresser encore la parole après certaines de mes conneries. J'ai pensé toujours faire les choses bien alors que parfois, j'ai été égoïste. J'ai cru apprendre de mes erreurs pour juste mieux les répéter. J'avais pas grand chose à faire pourtant, et j'ai même pas été en mesure d'être un ami parfois. Et le réel problème, c'est que de ton côté tu as toujours rempli ton rôle; parfois même bien mieux que ce que j'aurais attendu de toi. Tu as réussi partout où j'ai échoué. Tu m'as toujours fait passer avant toi, tu as toujours fait passer mes intérêts avant les tiens. Tu as toujours pardonné quand, honnêtement, tu aurais du me foutre un poing dans la gueule. Tu as toujours été celui à appeler, à prendre des nouvelles quand j'étais loin, quand t'étais loin; quand on était loin. Tu m'as laissé essayer d'être heureux sans rien dire même quand c'était à tes dépens. Bordel, tu m'as même aidé quand toi ça te faisait mal. Tu as été un meilleur ami pour moi en 15 ans que je n'arriverai jamais à l'être pour toi en une vie. Je sais pas comment tu as fais, y'a un manuel? Y'a un secret? J'aimerais pouvoir effacer mes erreurs, mais je suis persuadé que j'en ferais d'autres au final; alors que toi tu ne m'as jamais fait passer après. 

J'ai été un ami un peu foireux pendant longtemps

Mais depuis quelque temps, j'essaye de devenir meilleur, je fais de mon mieux pour, à défaut de compenser pour mes bêtises, éviter de les refaire. Je fais tout mon possible pour suivre le modèle de l'ami comme il devrait être

Je m’efforce d'essayer de devenir pour toi l'ami que tu es pour moi, et si j'y arrive

Alors j'aurai fait tellement plus que ce que j'aimerais déjà faire.

Ces quelques jours, j'ai pu voir, rencontrer des gens qui comptent pour toi. J'ai vu que tu étais épanoui, bien, j'ai vu que tu étais heureux. Tu as vraiment eu de la chance de les rencontrer, ils sont supers; tous. J'ai tout de suite compris pourquoi ils étaient importants à tes yeux. Et j'ai le sourire aux lèvres en me disant que ce que tu peux compter sur des gens comme je peux compter sur toi. Et comme, je le souhaite, tu peux aussi compter sur moi.

Je vais partir un an mec, et en un an tu vas me manquer. Tu ne seras pas le seul, c'est certain; mais c'est important quand même. Et je suis heureux de savoir que tu seras bien entouré.

C'est peut-être rien, tu me diras encore que j'en parle; mais soit, j'avais envie de le dire

Depuis qu'Emma est partie, ces trois jours chez toi; c'est la première fois que je suis arrivé à oublier son existence pendant plus d'une journée.

C'était avec toi.

Et j'aurais pas voulu ça autrement. 

On dirait que j'écris comme si on était encore gamin, quand tu venais de me casser la gueule et qu'on se parlait pour la première fois.

Et même si c'est vrai que t'as plus 5 ans et que j'en ai plus 7, tu restes le premier à qui j'ai donné mon amitié.

Tu resteras mon premier ami, un de mes tous meilleurs amis; un membre de ma famille.

Une des personnes dans ce monde à qui je sais que je peux accorder une confiance totale.

Et de mon côté, je ferai tout pour que ce soit réciproque, ou si ça l'est déjà, que ça le reste.

Et si on me permet le cumul des mandats, je le dis franchement

De nouvelles quinzaines à être ton ami et à partager tes clopes

Je signe pour au moins 1000 d'entre elles

https://www.youtube.com/watch?v=YWwSCuU7plk

Clockwork

Les partiels sont enfin terminés.
Cette semaine affreuse, durant laquelle j'ai enchaîné les échecs et accumulé l'incompréhension, est derrière.

Tout le monde sait que je suis du genre à prendre un bon départ.

En course, la seule chose que j'aie pour moi est mon départ.
Au go, mon point fort c'est le fuseki.
En cours, c'est le démarrage.

Alors que faire quand le démarrage part littéralement en couilles?
Moi, je sais pas.

J'ai pas su, parce que sans avoir oublié ce que c'était d'échouer, j'avais oublié les sensations que cela procure. Combien ça tire vers le bas, ça enveloppe l'esprit d'un voile; et combien on pense ne plus avoir d'issue.

Alors me sentant perdu, j'ai agis instinctivement.

Je me suis accroché.
Et j'ai tout fait pour me raccrocher au bord.
Je pense que j'ai pu limiter les dégâts de cette façon.

J'ai peut-être développé une trop grande confiance en mes capacités; j'ai surement nourri un égo qui est devenu plus important qu'il ne l'aurait du. J'ai sans aucun doute cru que tout m'était dû.
Et bien sur tout ce que j'ai changé, si je dois avouer un échec apparent, c'est celui ci.

En devenant fort, en croyant à tort devenir trop fort, j'avais complètement étouffé ce qu'il reste dessous, si les choses vont mal. La chose qui, auparavant, avait toujours été celle qui me permettait de m'en sortir; blessé, mais encore en état d'avancer. Mes ressources.
Pourquoi j'ai renié mes ressources? J'ai pensé que je n'en aurais plus besoin. J'ai pensé que j'avais assez échoué pour une vie, que j'avais assez souffert l'année dernière. J'ai eu tout faux, parce qu'en reniant la petite lumière qui reste au fond quand tout s'éteint
J'ai cherché à tuer ce qui, dans une autre vie, définissait qui j'étais.

Le prix, je le payerai certainement. Je dis adieu à ma mention. Je viens de mettre en danger mon départ; des mois d'efforts, par négligence. Je ne veux pas me voir retirer ça, je veux partir.
Et j'ai peur de perdre une fois de plus la chose la plus chère à mes yeux.

Mais cette fois, au moins, quand ça a commencé à partir en couilles
J'ai tout fait pour essayer de renverser la vapeur
Et peut-être que je ne suis pas arrivé trop en retard; peut-être que je suis arrivé à sauver l'essentiel.

J'espère.

J'ai compris ces derniers jours que j'étais toujours aussi faillible, que j'avais toujours autant de faiblesses que j'ai en vain essayées de cacher, jusqu'à les oublier moi-même. Désormais, il faut que je ravale cet orgueil, que j'ampute mon égo de ce qui l'encombre.
Et que j'attende.

C'est les vacances.

La fin de quelque chose, et si je pars au final; le suspens pour beaucoup d'autres. Retourner en Irlande est ma façon à moi de faire le lien entre le passé et mon présent; de poser une conclusion partielle sur une partie de ma vie. Une partie, parce que je n'ai pas prévu de finir mon existence en prenant ces avions.

Je suis heureux aujourd'hui, mais le prix que je m'apprête à payer pour redevenir libre est relativement cher. Mais bordel de merde, la liberté en vaut le coup, non? J'ai le droit depuis un moment de retrouver le contrôle total de mon esprit et de mes sentiments. Et c'est pour ça que j'espère être accueilli à Toronto l'année prochaine; parce que c'est l'outil qui me manque pour récupérer ce que j'ai perdu.

Je vais avoir du mal, du mal à laisser ma famille qui a besoin de moi.
Laisser mes amis; le petit frère qui s'en va; comme toute première fois, ça fait peur. A moi en tout cas.
Laisser mon ami d'enfance, avec qui j'ai eu la chance ces dernières semaines de récupérer le temps qu'on avait perdu quand j'étais au Puy, et même un peu l'année dernière. On est liés, plus aujourd'hui que jamais; et j'espère qu'il réalisera ses projets. Si tu me lis mec, bonne chance pour tes oraux, j'ai confiance en toi; comme toujours. Laisser Ricky aussi, que j'ai peur de laisser derrière et qui m'aura offert assez de rire cette année pour en venir à oublier au quotidien le mal qui me rongeait encore au début.
Laisser derrière la fille que j'aimais, que j'ai aimé; car il est temps.

J'ai fait mon deuil. J'ai toujours mal. J'ai atteint un état de stabilité où je pense toujours à toi pareil, aux mêmes moments, de la même façon. Je suppose que je n'aurai jamais la force de regarder des photos de nous. C'est un fait, je ne peux pas effacer tous mes sentiments. Mais j'aimerais, et je dis bien juste j'aimerais, que quelqu'un vienne me prouver mon erreur. Je suis prêt à ce qu'une fille vienne consolider mes convictions.
Je veux pas de promesses, je veux pas de projets. Je veux juste une main à tenir. J’espère l'an prochain avoir ce hasard, de rencontrer un fille pour qui j'aurais des papillons dans le bide, pour qui ce qu'il reste de mon cœur reprendrait de la couleur.

C'est pas un besoin.
C'est une envie.
Et ça, ça change vraiment tout.

Parce que pour moi c'est un choix de pouvoir décider d'éprouver quelque chose pour quelqu'un. Je ne suis plus tributaire des séquelles, je n'ai plus à attendre pour je ne sais quel principe. T'as attendu toi? Je crois que moi je l'ai assez fait.

On m'a dit que je parlais encore trop de toi ici. C'est surement parce que j'en parle pas ailleurs, et qu'il me reste de la colère à déverser de temps en temps. Le fait que je ne rentre pas dans un état d'indifférence envers toi, c'est la preuve qu'il me reste des sentiments. J'arrive pas vraiment à définir leur nature. Les opposés s'attirent. Une chose qui est certaine, c'est qu'en acceptant de passer à autre chose, ça complète le changement. Il ne manque plus que l'acte.

Car dans le fond, je pourrai trouver toutes les excuses du monde, les études, les perspectives, toi.
La vraie raison c'est que j'en rêve.
Et je lâcherai pas un seul rêve de plus, jamais.

Jamais.

https://www.youtube.com/watch?v=KRaWnd3LJfs

Himyp

It's been a while.

School's over now, I just have to focus a bit on the upcoming finals, but eh, no big deal. I haven't yet come around the idea of leaving some things behind. Hell, how could I? I'm still like, 2 months away from knowing the final decision. I could even end up not leaving the country, for all I know. Still, I don't really want to think about the people I have to say goodbye to. Because I know all too much that for most of them, if not all
It'll likely be farewell.
And I have a tough time coming to grips with that reality.
Actually, refusing to think about things too much, trying to delude myself into thinking things won't change, it's classic me I guess, right?
I may have taken giant steps toward my future, toward life even this past year. It was the most awesome, entertaining, important, emotionally exhausting year in my life yet. Gosh, I've even managed to figure out part of what I want my life to be over the very next years. Still deep down, when it comes to translating all the work, the concepts, into actual actions; when it is time for me to make choices, I am still the same worthless coward. Because I was so used of letting life make decisions for me before March 13th, 2013.

You know what Emma? I think these past few days, I may have relapsed. It's bigger, it's more violent, a bit more painful than it usually is. I don't think it is gonna affect my decisions, nor trouble my course of actions nevertheless.
Well, who am I kidding?
It has always been.

Some say there is just one kindred soul for you. You miss your shot with this soul mate, then you're done.
I'm clinging to the idea that I was unlucky to have the luck to meet her at first try. I got to make all kind of silly mistakes, I learned the hard way, so that I would never, ever, do wrong again.
Well, that's for sure it seems
Since I won't be given another shot.

This whole "you're my world" state of mind I built up during our time together has taken quite a toll. It still has consequences, it still hurts. In fact it still hurts pretty bad. I have to cope knowing I am sort of an oversensitive human being, and there's no way to cure that disease. I weep fewer tears, I don't have fewer scars.

When we first met, I knew something was off. I don't say that in retrospect, I'm not trying to relate on hindsight; but at this very moment, when I first saw you leaning towards me with what was, I have to at least acknowledge that, a pretty damn awesome smile; I swear something struck me deep down. It was no cupid's chokehold or whatever. I felt ill-at-ease, a huge chill traveling through my body. I didn't get butterflies in my stomach, it was much more like a voice in my head; and it may seem uncanny - and call that what you want; but I like to name it intuition - but it just felt like the voice was saying "she's gonna screw you". And I didn't listen. And I highly regret it now.

Truth is, I'm scared. I'm scared to be deprived from what I think I deserve. I want to go, because something inside me can't help thinking that going will mean success. And staying will make my whole life a failure.
And I'm freaking out, I'm freaking out to just walk around waiting for an answer that may not even come within the next weeks. And I have nothing to pray to. I'm just in a different place than I was a year back, but still, isn't it the same story? Trying to cling to something without even knowing if it's real? Wasn't that even the truth to our whole story, from the start, Emma?

We built a house of cards. And I got to collect the cards all by myself when you screwed this up. I had to clean the mayhem alone. It made a mess of me you know?
You made a mess of me, and it will never, ever, be undone
You bitch.

Not all stories leave good memories. I just have a bitter taste on my tongue. I just have years wasted behind me, years I won't ever get back. I had my heart wiped out, and it is not fixable; it might never be.
I got served, for I did wrong. But even if I was a crappy boyfriend, all I did was always out of love. True, real love. Just to be thrown away like an old mope. No memory of us is strong enough to land a smile on my face. And every day, instead of forgiving and trying to get closure; I grow angrier, I grow more hateful about you. I went through the common steps of break-ups, and then got lost. And now I'm just stuck into a phase of hatred that doesn't seem to have a ceiling. It's been more than a year, for fuck's sake; why can't I move on with my life already? Why didn't you, that night, deem our story worth a bit more than a fucking and ludicrous phone call. I might not have deserved much, but still, you owed me much more than common courtesy.
And for that, I hate both of us.

Because I wish that night had not been the only time in my life I would not listen to my instincts and instead go with the heart. Because poor dude died in the process. Because you weren't like the others, that's right.
But you were to become much worse.

And that's the story of how I met you, period.

That's true, some stories don't deserve a happy ending, or they just don't get it.
I guess that was the case for us.
But as far as I'm concerned

This ending fucking sucks

Through glass

Je me suis habitué aux choses que j'ai réinjectées dans mon quotidien. J'aime avoir la possibilité de considérer que ma vie n'est plus figée, que je peux construire, démonter, remonter, ajouter, modifier; sans que personne ne vienne la piétiner. Quand je me pose et regarde autour, je réalise que du bon travail a déjà été effectué. 

C'est mieux qu'avant.

C'est carrément mieux qu'avant.

Il y a moins de contradictions, plus de choses utiles; la plus grosse partie de la pollution a été effacée au profit de la diversité. Il ya plus de gens qu'avant. Bien plus. Le soleil brille plus souvent, on s'y amuse bien mieux, on y rigole tout le temps. Alors que la vie était habituée à faire du surplace, à se laisser vieillir, pourir mêmê les plus beaux rêves qu'elle abritaient, elle évolue sans arrêt maintenant, elle change en permanence. Putain, il ne pleut même plus. Les étoiles brillent tellement plus intensément. Et le paysage, il faut voir comme c'est beau. C'est certain, certaines ruelles sont plus sombres, certains gouffres sont plus profonds; mais dans l'ensemble, ça n'a rien à voir avec ce qu'il y avait en lieu et place avant l'ouragan.

Cet ouragon, c'est rétrospectivement la meilleure chose qui pouvait arriver à cette vie.

Mais.

Mais il y a cette atmosphère qui n'est pas parfaite. Cette pièce qui manque pour compléter le puzzle. Ce n'est ni une personne, ni un sentiment. C'est plus la mémoire. La mémoire de ce qui était là avant et qu'on a oublié de reconstruire, dont on a éludé l'existence; omis le caractère essentiel de ce que certaines structures représentaient. 

Les racines.

C'est un fait, j'ai beau chercher les racines, les bases originelles; certaines m'ont échappées. 

T'est partie avec elles. T'es partie avec et j'en ai besoin aujourd'hui; ce qui était à la base une simple manoeuvre d'urgence destinée à m'empêcher de sombrer s'est peu à peu transformé en un vrai projet auquel je me suis attaché, pour lequel j'ai décidé de m'investir, un projet qui évolue toujours avec les gens qui l'entourent, au rythme des moments. 

Ca fait quelques temps que j'ai réalisé que je voulais poursuivre ce projet.

Ca fait quelque temps que j'ai réalisé que j'avais retrouvé le goût de vivre.

Mais j'aurais besoin de récupérer une chose pour ça. La vérité. Pour réussir à protéger ce que j'ai façonné, j'aurais besoin de la vérité qui a mis fin à la vie d'avant. Car tant que je ne connaitrai pas cette vérité

Je ne saurai pas comment faire face aux mêmes mensonges.

Le temps viendra. Le moment arrivera où mon chemin devra recroiser le tien, ne serait-ce que pour une heure. Je n'ai aucune intention de t'inviter dans cette vie, je veux juste récupérer ce que je mérite, ce que je pense avoir gagné malgré tout. Si ce n'est pas toi qui viens, alors je finirai par m'en occuper; si ce besoin ne disparait pas en fumée un jour sans prévenir.

Un peu comme toi.

J'ai envie de cette vie, je n'ai pas peur de détruire ce qui reste de l'ancienne pour continuer à avancer dans celle là.

It's about time I brought my life back.

I'm looking at you through the glass, don't know how much time has passed 

Oh god it feels like forever, but no one ever tells you that

Forever feels like home

Sitting alone inside your head

A road home

Demain ça fera un an.

Un an que tu m'as abandonné dans cette vie à laquelle je tente encore et toujours de m'adapter, dans laquelle je m'efforce d'avoir une vraie place et ne pas rester en surface. Un monde dans lequel j'essaye de m'investir pour oublier d'être objectif et de me souvenir que ce n'est pas réellement le chemin sur lequel j'étais lancé. Je m'y plais, je me plais dans ce que j'ai fait naître, dans ce que j'ai voulu embrasser; mais il reste un décalage majeur entre ce que je ressens et ce que je vis. J'ai l'impression d'avoir à sans arrêt faire la transition entre deux univers différents qui se superposent parfois. Un décalage encré dans la logique, que j'apprends à comprendre pour m'y adapter.

L'adaptation.

Ca a été que ça depuis un an. 

Devenir fort ça m'a pas aidé à m'en sortir, ça m'a simplement apporté un confort plus important lorsque je me suis tiré du trou. Un confort tout court. Je me suis adapté avec les méthodes, les gens qui étaient à ma portée. J'ai pris ce que j'avais et j'ai essayé d'en tirer ce que j'avais. Je me suis adapté aux conséquences de ton absence, aux faits. J'ai échoué à m'adapter au fond.

T'es partie quand t'en avais besoin, et j'en avais pas envie. C'est ce que j'ai pensé des mois et des mois. La vérité c'est que tu es partie quand tu en avais envie quand j'avais besoin de toi. Je sais que je ressasse, que je répète, que je tourne en rond sans récolter la moindre information. J'ai pas réussi à enfermer le passé et ton image qui me sourit. J'ai pas réussi à oublier tes tics de langage, d'attitude, les petits rituels ou les grandes paroles muettes. J'ai échoué à te rendre vraiment heureuse quand j'en étais pas encore fondamentalement capable. J'ai échoué, je l'ai assez dit.

J'ai échoué à réussir.

J'en veux à qui j'étais, de ne pas avoir su ralentir, de ne pas avoir eu l'intelligence, la force, le recul de préserver un minimum ses fonctions vitales, de protéger son être. Son erreur m'a fait perdre du temps et m'a laissé les marques d'erreurs dont je n'ai pas la moindre utilité.

Il y a une coupure singulière entre lui et moi. Singulière en le fait qu'elle a été réalisé progressivement, par étapes. Mais toutes les idées intermédiaires, les personnalités par lesquelles je suis passé, tout s'est évaporé. Il reste lui. Il y a moi. Et je lutte sans cesse contre des images, des sons, des odeurs qui ne m'appartiennent pas. Je me bats contre quelque chose de bien plus faible que moi sans avoir la moindre chance de gagner. C'est une sensation extremement désagréable.

Car oui j'ai pris certains de tes tics de langage par exemple Emma, et ça m'arrive, de façon inconsciente, de m'en servir avant de réaliser que tu es encore présente, que tu as encore une existence dans mon présent à ma façon. Les vestiges laissés par un nous dont la durée d'existence surpasse, encore aujourd'hui, de beaucoup qui je suis. Et ça me rend malade.

Tu es un parasite, crée dans un but, essentiel; mais qui gâche une partir de ma liberté. Tu es un virus qui m'handicappe. Je marche. Je mange. Je coure. Je saute. J'aime plus.

J'aime plus.

Ce n'est pas que je ne veux plus parce que je me souviens de la douleur et du chagrin. Je ne suis plus capable d'aimer, psychologiquement. J'ai perdu cette capacité, et je sais que je ne pourrai jamais la retrouver totalement. Ca a été broyé lors de l'ouragan. Et aujourd'hui je suis seul, parce que tu ne m'as laissé aucun indice, aucun plan pour m'expliquer comment on fait après. Tu es partie en lâche sans même prendre le temps de t'asseoir et de me donner le strict minimum, en considérant notre histoire.

J'ai du mal à assumer la faiblesse de souffrir encore un peu quand toi tu as guéri aussi vite. J'ai certaines difficultés, et c'est lié à qui je suis devenu car ce n'était pas le cas il y a un an, à accepter d'avoir mal calculé l'impact de ton départ et les précautions nécessaires à lettre en place pour conserver ce qui était important et aurait du être préservé de la catastrophe.

Mais soit.

Tu m'as pas laissé le droit de m'occuper de toi, mais j'ai trouvé d'autres personnes qui ont autant de valeur à mes yeux que tu en avais dont je dois m'occuper.

J'ai plus besoin de toi aujourd'hui.

J'aurai plus jamais besoin de toi Emma.

Mais ça m'empêchera jamais de continuer à te regretter.

Interception

Je n'avais pas envie de rentrer ce soir. Parce que je sais ce qui m'attend cette semaine.
On est le 9 Mars, quand j'aurai fini d'écrire ces lignes, on sera déjà le 10.
Et je sais où ça me mène.

J'ai de nouveaux jeans. Mais il y en a un qui taille 38.
C'est trop grand pour moi, 38.
Alors j'ai cherché dans le placard, dans l'espoir de trouver une ceinture.

J'en ai trouvé une.
A coté de mon vieux téléphone.

La curiosité, certainement. La curiosité qui m'a fait le prendre dans les mains et l'allumer.
Il ne reste pas grand chose dessus, à part quelques photos que j'ai encore dessus, mais " no big deal ".
J'avais bien pensé à effacer tous les messages de la boite de réception.

J'avais oublié de supprimer les messages sauvegardés.
Ou peut-être n'avais pas voulu. Surement n'avais-je pas voulu.
Mais pourquoi? Dans quel but? Quel intérêt de me laisser ça pour aujourd'hui à l'époque? Quel était le plan?
Il n'y en avait pas?

J'ai vu. J'ai lu.
J'ai plongé dans les profondeurs de ce qui se trouve là au fond. J'ai compris des mots que j'aurais du entendre plus tôt, avant que ce ne soit trop tard. J'ai compris énormément de choses, mais maintenant
Ça n'a plus aucun intérêt

Ça brûle. De réaliser combien j'étais aveugle, combien j'étais faible et stupide. Plus encore que je ne le pensais.
Cette petite voix au fond de ma tête qui a crié " tu ne t'en sortiras pas ". Quelque chose qui m'a alors pris le bras et en quelques fractions de seconde m'a emmené au plus profond, là où j'ai enfermé qui j'étais; pour me montrer la misère, la pauvreté, le dégoût qui règne derrière toute cette forteresse en verre. Une pensée qui a pour but d’annihiler tout le chemin parcouru, toutes les réussites, par simple claquement de doigt, clignement de paupière. Un mécanisme destiné à me replonger dans un état léthargique où il est bon d'être mort un peu.

Je me suis assis là sur mon lit, et de toutes mes forces, je me suis efforcé de ramener un fragment de qui je suis devenu. Lutter. Se battre. Pour ne pas replonger, ne pas revivre l'enfer, la solitude, le désespoir.

Ça aura duré 10 secondes, durant lesquelles j'ai fait tout le chemin aller-retour. J'ai réussi à me tirer vers le haut de justesse. Il m'aura fallu un an pour développer une telle capacité.

Mais il reste ce que j'ai compris.

J'ai chié. Je suis forcé de l'admettre. Plus encore que ce que j'imaginais. Alors quoi? J'ai perdu plus d'une fois face à la vie. J'ai pas arrêté de me battre depuis un an, et je ne suis pas fatigué de lutter; mais force est d'avouer que
Ça m'ennuie.

Devoir utiliser des méthodes dédiées à la survie pour vivre, ça m'emmerde. Avoir du adapter mon monde à ton souvenir, ça m'emmerde. Ne pas avoir le choix d'effacer ton passage dans ma vie ça m'emmerde.
Rien que de t'avoir aimé ça me casse les couilles concrètement.

Aujourd'hui, j'aimerais donner les clefs pour te rendre heureuse à ton ancien copain. Car j'aurais pu. J'ai ce qu'il faut aujourd'hui pour permettre le bonheur de la fille que tu étais. On a loupé le rendez-vous toi et moi.

Et alors qu'on a toujours pensé que tu étais arrivé trop tôt dans ma vie.
C'est moi qui ne suis pas arrivé assez tard dans la tienne.

Aujourd'hui, j'aurais eu mes chances de réussir ce que, à l'époque
je n'ai même pas essayé

T'es partie dans 4 jours Emma, et je ne peux pas nier le fait que tu constitues, encore, une part nécessaire de ma vie quotidienne. Tu cristallises trop de choses, tu représentes toujours un lien entre le passé et le présent trop important.

Sais-tu combien de fois par semaine je pense à t'appeler, à t'envoyer un message? Et que je ne fais rien par respect pour ta vie actuelle?
Mais le pire c'est pas que ce genre d'envies n'ont pas diminué
Pas non plus qu'elles ont augmentées

Elles sont restées au même point

La non-évolution est ma plus grosse hantise, et ce statut quo n'a pas de sens pour moi.

Pourquoi? Pourquoi tu es encore là pour moi? Pourquoi dans le fond je t'attends toujours? Pourquoi je n'arrive pas à envisager que la moindre histoire avec quelqu'un d'autre pourrait exister?

Pourquoi j'ai été trop faible pour tuer définitivement qui j'étais au lieu de l'enfermer au fond et te laisser une place là où tu restes la plus dangereuse pour moi?

Je manque de réponses à des questions élaborées par ma conscience et qui n'ont pas de socle propre, pas de raison d'exister dans mon monde.
Et ça

Ça m'ennuie.


J’espère qu'un jour tu passeras ici Emma, pour voir, ou entrevoir quelques bribes , transcrites tant bien que mal avec des mots, de ce que ton passage dans ma vie a provoqué. Que tu réalises à quel point ton existence a influencé la mienne sur tous les plans temporels. Et que tu comprennes, au bout du compte que dans le fond

Je suis vraiment désolé.

Backdoor

Cette nuit, j'ai rêvé de toi. J'ai rêvé de toi, de ta présence; que tu étais encore là, pour quelques heures, quelques minutes. Je me suis réveillé et j'y croyais encore. J'y ai cru pendant quelques secondes. Je suppose que c'est la façon dont mon cerveau choisit d'une part de mettre fin à une semaine difficile de la façon la plus radicale. C'est surement aussi mon inconscient qui me rappelle que ça va faire un an que tu es partie. Un an, c'est long un an mine de rien. Plus long qu'on pourrait l'imaginer. Deux fois 6 mois, deux périodes aux antipodes l'une de l'autre. En un an, j'ai eu les pires moments de ma vie, et d'autres qui peuvent compter parmi les tout meilleurs. Mais j'ai encore mal au ventre quand je pense à toi après ce genre d'aventures nocturnes. J'ai encore mal au cœur.

Beaucoup de l'espace que tu y as détruit a été, à défaut de pouvoir être réparé, remplacé par une structure nouvelle. Mais au cœur du cœur, il reste et restera toujours cette matière sombre qui s'est accumulée. Elle est plus condensée, mais il y en a autant. Une cicatrice qui fait toujours aussi mal à la penser. La seule et unique chose qui a gardé un statut quo parfait. Je t'ai aimé, et je peux pas l'oublier; aussi dur que je puisse essayer.

Oui, j'aimerais l'oublier aujourd'hui.

J'aimerais juste t'oublier.

Mais pourquoi devenir plus fort si c'est pour tourner en rond au final, si c'est pour ne pas être capable de toucher aux fondements du problème?

Il faut peut-être encore laisser du temps au temps de temps en temps, autant que le temps en attend.

Merci pour rien.

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Ce soir avant d'aller me coucher, j'ai regardé mon reflet dans le miroir. Et là j'ai vu.
Ca va faire un an que tout a changé, un an dans 10 jours. C'est un anniversaire que je redoute un peu. Car en regardant en face de moi, je me suis souvenu, souvenu qu'un an, c'était pas la moitié du temps que tu avais passé ici, dans ma vie. Cette pensée est la seule, l'unique, que je n'arrive toujours pas à vaincre après tout ce temps. C'est la seule qui parvient à me tirer encore vers le bas, à me replonger momentanément, pendant quelques secondes, dans un univers où il n'y a plus rien. Plus d'espoir, plus d'avenir, plus de courage, plus de force. Plus rien.
J'ai connu cette défaite, et je serais bien stupide de penser pouvoir l'oublier tant que je tiens debout.
Un an c'est pas énorme sans que tu sois là. J'ai pas encore bien tout compris. J'ai presque bien tout changé.
J'ai commencé à trouver l'antidote, après des mois et des mois de recherche plus ou moins conscientes. J'ai les ingrédients, j'ai pas la formule; mais j'ai trouvé de quoi vivre de nouveau.
Comment je suis sensé gérer les souvenirs cependant? Comment je m'occupe du passé? Comment je pense les plaies impensables?
Dans ce que j'ai crée moi-même, il reste des zones d'ombre où je ne peux pas pénétrer. Nous c'était plus grand que moi, et ce que j'ai élaboré pour soutenir l'effondrement est au moins aussi grand qu'on l'était. J'ai pas le pouvoir de maîtriser ce que j'ai façonné pour survivre et essayer de vivre à nouveau.

Ce soir avant d'aller me coucher, j'ai regardé mon reflet dans le miroir. Et là j'ai vu.
J'ai vu que je ne me reconnaissais plus.

http://www.youtube.com/watch?v=1yw1Tgj9-VU

Manzana

J'ai un peu bu. En fait, pas assez pour dire que j'ai bu.

La nouvelle de la semaine fut la victoire. L'acceptation de Ricky à Tamkang, qui est venue s'ajouter à mon admission à Toronto; cette réussite couronnée de la validation de notre semestre. Personne n'y aurait jamais cru, on partait de loin, trop loin surement, pour arriver à atteindre les objectifs qu'on s'étaient fixés. The biggest underdogs of them all. Et bien on l'a fait, à coups de déceptions, à coups d'espoir, on a fait ce qui semblait, même pour nous à un moment, impossible.
J'ai l'impression de connaître ce schéma.

Il y a de la chance impliquée dans le processus. Pas beaucoup, mais un peu. Il y a surtout  de la volonté, de la confiance, de l'amitié. Beaucoup d'amitié. Le travail, c'est important. Avec du travail on arrive à atteindre les objectifs fixés.
Mais il y a d'autres routes, et on l'a prouvé.

Aujourd'hui j'y crois. J'y crois que devant il y aura de grandes choses. J'ai la rage, rage de vaincre. J'ai le rêve, rêve de m'en sortir, rêve de réussir, rêve de monter toujours plus haut.
Et la victoire est due au fait que j'ai réécrit la définition du mot rêve.
Je suis bien dans ma peau, je suis bien dans ma vie; j'ai pas peur du futur.

Et pourtant.

Et pourtant t'es toujours un poids invisible. Que je porte, toujours, dans toute réussite. C'est bizarre d'enchaîner les victoires quand on n'a connu que les défaites à répétition. C'est agréable, même si dans mon cas on a assez de méfiance pour ne pas tomber dans le piège de la facilité
Et retomber dans l'échec.
Mais même comme ça j'ai ce fardeau, ce fardeau de ton existence auprès de moi. Le boulet du sens que ton passage dans ma vie a eu. Un sens d'évidence que je n'arrive pas à retrouver.
Il manque quelque chose Emma, il manque un truc. J'en suis enfin là où je mourrais d'envie d'être. Mais je sens ce vide. Ce même vide que TU as laissé. Sauf qu'à la place d'un cratère immense qui s'étend à perte de vue, maintenant, je vois ce que c'est.
Ce vide, c'est juste du vide.
Y'a rien, et donc y'a rien qui puisse le remplir. Et j'ai du mal à accepter l'idée de devoir vivre indéfiniment avec ça.

Parfois je me perds à penser pouvoir être bien avec quelqu'un, m'imaginer avec une meuf. Et quand j'essaye de mettre un visage sur mes pensées, y'a que le tien; y'a que le tien qui revient et me réveille.
C'est une malédiction que tu as laissée, et qui fait en sorte que je ne puisse atteindre le potentiel de bonheur maximum hypothétique auquel j'ai droit. C'est un plafond qui s'est mis en place et qui m'empêche de regarder le ciel directement, qui bloque le face à face avec les étoiles.
Alors je ne cesse de repousser ce plafond, sans arrêt.
En espérant un jour le faire sauter.

J'ai pas la prétention d'être enfin débarrassé de toi.
Mais ton numéro n'est enfin plus premier dans le classement de mon répertoire.
Et pour ce soir on dira que

C'est déjà ça.

http://www.youtube.com/watch?v=lM-2iXr4dbw

Parler

Je ne sais plus vraiment faire ça.

Je sais très bien à quel point une seule erreur, un seul petit problème pris dans les rouages peut tout détruire. Comment la fin peut s'inviter trop tôt pour qui ne veut pas d'elle. Pour l'amour, pour la vie. Et aussi fort que l'on soit, avec autant de prescience que l'on puisse approcher les choses; avec toute l'imagination qu'on peut remuer, on ne se prépare jamais à une perte. Et c'est stupide de prévoir un départ, car c'est déjà trop accepter la défaite de la vie avant même que celle-ci n'ait eu le temps de se battre jusqu'au bout. C'est de la lâcheté, d'abandonner l'espoir que même si on ne pourra jamais gagner, on peut continuer à se battre pour la vie. Pas ce qu'elle représente, pas ce qu'elle offre; simplement l'idée même de vivre, d'être là, de rester.
Se battre pour se battre, parce qu'en soi ça me suffit.
Les choses, parfois, ne peuvent aller mieux. Inéluctablement, toute chose finit par s'étouffer sur elle-même, par finir de consumer le capital lui ayant été accordant. La décadence, la chute, brutale ou progressive; l'impuissance associée à ce processus, la peur, le désespoir; tout cela est naturel. Mais encore une fois, est-ce une raison pour regarder et baisser les bras? Pas pour moi.
J'ai abandonné une fois.
Je ne le referai pas.
Au final, le résultat n'est pas différent. Se battre à s'en briser la mâchoire ou laisser le temps faire son oeuvre; lutter dans la douleur ou sombrer dans la souffrance, le résultat est d'un identique insultant; qui illumine l'inutilité objective de même simplement essayer de vivre. Mais subjectivement ça a un sens, j'en suis persuadé. Je ne saurais l'exprimer avec des mots, le transmettre avec des idées, le traduire avec des concepts; mais je le sais. Comme poussé par quelque chose de plus fort, même quand on sait ce qu'il y a au bout, la vie qui demande de reprendre son souffle, qui cherche a prospérer de nouveau; de s'accrocher à ce qu'elle a définit comme vital et qui se substituent à l'essentiel
Des rêves et des personnes qui peuvent, un temps, remplacer le cœur et vaincre la mort, vaincre la fin; qui offrent un sursis. Sursis durant lequel chaque être humain peut, ayant conscience ou inconscience du mur ultime qui se dresse devant lui; utilise pour la même raison, quel qu'il soit
Créer des souvenirs.
La vie sert à ça, rien d'autre. Créer des souvenirs, souvenirs sur lesquels on espère pouvoir sourire au dernier moment, et qu'on espère laisser derrière à ceux qui ont chéri cette vie afin de leur donner leur force à leur tour d'affronter une existence, une abomination de base que l'on justifie par le bonheur; bonheur nourri par ces images, ces sons, ces odeurs, ces goûts, ces sensations, ces sentiments.
Ces putains de rêves.

Alors oui, chaque chose, chaque être finira par partir pour autre chose, un rien ou plus. Mais cette fin doit être repoussée à coups de rêves, à coup de je t'aime, à coup de regards , de rires.
Et j'ai l'intuition que c'est possible. Et de mes mains, ça a peut-être un peu plus de sens comme notion, l'intuition.
Je sais que les gens que j'aime se battront; et je sais que je serai fier si jamais le combat est fini à un moment.

Et au travers de la tristesse, du désespoir, de la mort qui m'habitera
Je sais que je m'en sortirai et que j'aiderai les autres à faire de même

A coups de rires et de souvenirs.

Yawning

Je bâille.

Je bâille de fatigue, fatigué d'une journée qui a à peine commencée et ne me plaira pas.
Non, la St Valentin n'a pas plus de sens pour moi que cette lettre que j'étais parti apporter à Marion, une de mes conneries les plus légendaires. Ça me parait loin tout ça.
C'est loin tout ça.

Vous tous autour avez quelqu'un, que ça ait un sens en ce jour, que ça ait un sens tout court. Moi je suis seul aujourd'hui, ma main traîne dans le vide, ma main traîne dans ma vie et j'ai toujours cette haine au fond, ce dégoût profond, même si ça peut paraître con et mais je ne peux pas étouffer ce sentiment, au fond de mes yeux qui brûlent depuis trop longtemps de ton départ à la zob, de ta lâcheté dégueulasse, de ces trop nombreuses crevasses que tu as creusées et que j'ai du remplir de merde pour par y sombrer. T'as tes raisons, j'ai ma raison, et c'est très con mais ça n'explique pas les mensonges désespérés, que j'ai peut-être simplement inventés pour trouver, trouver une excuse pour te haïr, trouver un réceptacle, une justification à ta décision de partir, une explication à ce qui ne s'explique plus, à ce que j'ai perdu quand je t'ai perdu de vue.
Et c'est devenu le bordel ma vie sans elle.
Alors ouais j'ai la haine, j'ai la haine, et j'ai plus envie de cacher cette peine, de mentir pour préserver je ne sais quelle histoire gâchée, et même si mes idées sont libres de s'envoler; j'aimerais avoir eu droit à ce que tu me laisses un cœur encore en état de fonctionner, encore en état de pulser, encore en état d'aimer.
T'as laissé quoi, à part une brosse à dents, deux trois photos lancées au vent qui ne me rappellent que les cicatrices de temps en temps. Je regrette de t'avoir aimé comme ça, je regrette d'être resté pour toi, je m'en veux d'être tombé à ce moment-là; et même si je suis qui je devais devenir, si je voulais grandir je l'ai fait à un prix, et je suis mort un peu à vouloir t'aimer à tout prix, car tu as tout pris et j'ai été pris de mort à ton abandon, et on n'oublie pas ce sentiment même si ça fait long, si longtemps que j'ai du mal à me remémorer ta voix; et pourquoi ? Ca va faire un an Emma.

Et c'est pas la moitié de ce qu'on a passé ensemble.

Que tu partes, que tu mentes, que tu sois là ou plus; que tu m'aies aimé ou pas, dans le fond; j'en ai rien à foutre.
J'aimerais juste avoir eu la force de moins t'aimer.

J'aurais voulu avoir le choix de ne plus t'aimer avant que tu ne ressentes plus rien pour moi.
J'aurais préféré partir que te voir t'éloigner.

Et j'aurais préféré te voir pleurer plutôt que penser en crever.



Joyeuse St-Valentin, lol.

http://www.youtube.com/watch?v=519_pOvP9xs

Parfois, j'aimerais bien être un Pokémon

Je conçois que j'ai pris l'habitude d'être plus sarcastique. Il y a pas mal de raisons à ça. Dans les situations délicates, ça me permet de ne pas nourrir la surenchère de l'angoisse, ça offre la possibilité à mon interlocuteur de prendre une porte de sortie en l'interpellant sur le fait que je ne suis pas la personne appropriée pour argumenter sur tout ce qui touche aux sentiments amoureux; et en lui laissant la chance de sortir quelques secondes du doute inhérent aux personnes qui, souvent dans ce cas là
Sont un peu perdues.
Je me suis fait un devoir d'aider les personnes autour de moi qui traverseraient la séparation. Pour la simple raison que j'aurais aimé, moi, avoir quelqu'un auprès de moi qui me dise
Pas comment m'en sortir
Pas la façon dont je devais procéder
Simplement qu'il s'en était sorti
Alors je veux bien partager des choses qui n'étaient pas destinées à l'être, je peux donner des choses que j'ai pas d'intérêt à m'obstiner à garder. Mais force est de reconnaître, je ne suis pas bon dans cet exercice. J'ai ce fâcheux tic qui me pousse à éprouver quelque mépris face au désespoir amoureux subjectif; et surtout vis-à-vis de la volonté de s'accrocher pour s'en sortir. C'est comme regarder des gens foncer dans le mur, leur dire que ça va faire mal; et les voir y aller, se faire mal,
Et recommencer
J'ai cette sensation désagréable de revoir le garçon que j'étais un temps, transpirant de pitié et de faiblesse; et je suis obligé d'avouer que ne me plais pas à me souvenir d'une telle époque.
Mais de toute façon, qui suis-je pour juger des autres?
Si ils y croient encore, ce n'est ni mon devoir, ni même mon droit que de me mettre en travers
Après tout, ils finiront bien par comprendre seuls
Le béton ça fait mal
Et ça laisse des traces à force de s'y cogner à répétition

J'ai, c'est vrai, trahi à peu près toutes les promesses que je t'avais faîtes quand tu étais là. J'ai, c'est vrai, trahi toutes les promesses que je me suis faites après que tu sois partie. J'ai changé plus que ce que je n'osais imaginer, et le changement à plié la réalité précédente et tout ce qui lui appartenait. Les promesses intrinsèques à cette dimension n'ont plus aucun sens aujourd'hui.
Elles en avaient à cette époque, je sais; elles étaient un moteur; mais aujourd'hui la seule chose à laquelle je pense quand elles me reviennent en tête
C'est qu'elles ne me concernent même plus

Cela peut, selon l'endroit où l'on se place, paraître lâche et facile. Là où moi je suis placé
C'est exactement le cas.
Mais la raison pour laquelle ça ne me pose pas de problème c'est que depuis quelque temps
Je n'ai plus aucun problème avec le fait de mentir


Oui c'est vrai, je ressens une pointe de mépris à chaque fois que j'aide quelqu'un avec ce que la personne considère être l'amour. Je ne connais pas sa définition exacte pour qui j'ai en face de moi, mais je sais que, si les choses ne vont pas, ne vont plus; ou n'allaient plus
Alors c'est que sa définition est alors, au moins partiellement, un mensonge
Et souvent le problème; c'est que les gens sont tentés de croire à leurs propres mensonges

Ce genre de mensonge est respectable, car il aide, il donne de l'espoir, du réconfort; mais il rend souvent dépendant et peut enfermer quelqu'un dans la faiblesse et la spirale traître du désespoir
Je n'ai plus le moindre respect pour l'amour, du fait que je n'arrive plus à adhérer à sa promesse

Parce que si il y a bien une chose que l'amour et moi nous avons gardé en commun
C'est que nous sommes deux gros menteurs




Et j'aimerais bien savoir quand arrivera celle qui me montrera que cette affirmation est un mensonge

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De temps en temps, assez rarement même, il ne faut pas penser que c'est la normalité; mais il existe certains moments dénombrables durant lesquels j'aimerais seulement que personne n'ait besoin de moi, personne ne puisse compter sur moi; et personne n'ait d'attentes.

Parfois, j'aimerais juste être un putain de magicarpe qui évoluera pas, pendant quelques minutes.

Pins and Needles

Je dois admettre être sur un nuage en ce moment. J'essaye de ne pas trop réaliser ce qui m'arrive, de ne pas trop me réjouir d'un coup, afin que cet état dure le plus longtemps possible. J'ai aussi l'impression que je suis guéri, parce que je ne considère plus avoir à souffrir pour je ne sais quel principe. Je t'en veux toujours, je m'en veux toujours, je m'en voudrai toujours, mais au moins il y a une chose qui est vraie alors qu'elle n'était pas du champ du possible pendant une grande partie de cette année

Je suis guéri.

Je pense encore à toi tous les jours, et ce serait difficile de faire autrement au moment où j'embrasse tes peluches tous les soirs. Je me demande si un jour tu auras le courage de désobéir à ma dernière requête et de venir ici en face de moi pour me dire les choses dans les yeux. Pour toi ça n'a peut-être plus aucun intérêt, mais ça en revêtira toujours un particulier pour moi. C'est la seule chose que j'aurais du faire, venir et dire adieu. C'est la seule chose qui m'aurait aidé à répondre aux blessures que j'ai pansées tant bien que mal sans succès. 

Car comme après chaque guérison longue et difficile

Il reste des cicatrices apparentes. 

Je me pose souvent la question de savoir si oui ou non je te reverrai et si c'est le cas; de quelle façon je déverserais tout le mal que tu m'as fait. Il me manque des réponses à des questions que je ne me pose plus; et oui, je l'avoue

Je me demande souvent si tu penses à moi parfois.

Je n'ai plus besoin de toi dans ma vie aujourd'hui, je n'ai plus envie que tu en fasses partie et même si tu revenais, je ne te laisserais pas fouler du pied ce que j'ai bâti, de peur que tu causes un autre carnage. Je ne pourrai plus jamais te faire confiance, tout comme je ne peux plus faire totalement confiance à qui que ce soit. 

Moi je ne viendrai pas, pour des raisons logistiques déjà, et parce qu'il me reste du respect pour ta famille, pour Anaëlle; et, même si ce n'est pas ton cas et que je me tue à le nier

Pour ce qu'on a vécu tous les deux.

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Je dois admettre être sur un nuage en ce moment. J'essaye de ne pas trop réaliser ce qui m'arrive, de ne pas trop me réjouir d'un coup, afin que cet état dure le plus longtemps possible. 

Et si je veux être totalement honnête, le seul point négatif à trouver serait le petit pincement que j'ai quand Antoine part se coucher, Eline part se coucher, Ricky part se coucher; et qu'une fois de plus, comme la veille, comme l'avant-veille, je me retrouve seul.

Devant ma fenêtre, à regarder la fac allumée en attendant minuit qu'elle s'éteigne.

Les yeux pleins d'étoiles, la tête pleine de rêves

Et le cœur plein de vide.

Je ne cherche plus l'amour, je n'en veux pas plus. Je ne crois plus aux notions d'âme sœur, d'élue, de coup de foudre. Je ne crois plus au mensonge des belles histoires.

Mais ce soir, j'aimerais avoir quelqu'un dans mes bras, juste pour une nuit

Comme hier

Comme avant-hier

Comme tous les soirs.

Mais je me couche toujours seul.

Super Bowl

Le Super Bowl, c'est cool. Un peu moins quand il y a cours le lendemain.

J'ai toujours autant de mal à comprendre comment ça fonctionne. Quelle est la différence entre des signaux clairs et pas de signal du tout. Je sais pas, c'est pas inné pour moi de savoir si oui ou non on attend de moi quelque chose sans le dire clairement. Je manque de clairvoyance, je manque d'évidence; je manque souvent ce qui est important. C'est pas grave.
La différence par rapport au lycée, c'est que je suis prêt à me contenter d'autre chose que ce que je voulais à l'époque.
Les gens changent quoi.

J'ai peut-être toujours pas dépassé la phase de rancœur après un an, c'est vrai
Et je la dépasserai peut-être jamais.

Gold

J'aurai travaillé 6 mois dans un seul but. 6 mois pour partir, loin, très loin de toi; ne jamais te revoir. 6 mois pour atteindre un objectif compliqué, réalisable, qui me demanderait du travail, de la motivation; de la persévérance et d'autres qualités qui, à la base, ne m'étaient pas innées.
J'aurais pu travailler plus, j'aurais du travailler plus; mais j'ai fait ce qu'il fallait.
Et hier quand j'ai eu les résultats; et que j'ai vu mon nom à coté de" U of T "; j'ai obtenu ce sentiment de réussite, d'accomplissement.
Ou plutôt, quand j'ai vu " U of T " à coté de mon nom.
J'ai été admis, et ça met fin à 6 mois de travail, 6 mois de reconstruction; ça donne de la légitimité à qui je suis devenu, ce que j'ai fait pour le devenir. Ça renforce l'idée selon laquelle je suis bien plus fort aujourd'hui seul qu'avant avec toi.
J'ai volontairement mis en place des épreuves difficiles et fixé un objectif haut. Très haut pour moi.
J'aurais pu faire plus facile, et me cacher de la possibilité d'un échec supplémentaire. Mais non. J'ai choisi l'option la plus risquée, et en son sein, pris toutes les décisions les plus dangereuses pour augmenter mes chances. Parce que je suis convaincu que si c'est une réussite aujourd'hui; c'est du au fait que la probabilité que j'échoue était élevée. Et j'ai réussi.
C'est un sentiment particulier de réaliser un rêve; même petit, que l'on apprivoise depuis peu. C'est difficile à expliquer avec des mots; c'est un concept assez unique. J'ai encore le souvenir de me relever pour atteindre cet objectif, de placer ce trophée tout en haut, de tracer un chemin tout droit pour l'atteindre, mais sur lequel il était difficile de ne pas tomber. Le trophée est à moi maintenant, je l'ai dans la main, je l'ai récupéré; et je peux le placer dans le trou béant à l'intérieur pour combler, à défaut de tout, une partie de l'espace.
Tout au long j'ai été soutenu, j'ai obtenu ce soutien sans lequel je serais certainement tombé une fois de plus; mais le fait que je gagne aujourd'hui
Je ne le dois qu'à moi.
Ce serait facile de t'accorder une part significative de ma réussite en disant que je suis qui je suis grâce à ton départ, que ça m'a formé et que je te dois beaucoup pour ça.
Bullshit.
T'as rien à faire dans mon succès; c'est moi qui gagne aujourd'hui
Plus toi.
Plus jamais.

C'est vrai; maintenant j'ai cette micro-sensation de panique au fond parce que la base de ce qui m'a fait me relever, tout ce qui m'a fait tenir jusqu'ici, désormais c'est à moi, et je l'ai mérité. La place des rêves est désormais libre, et pour continuer à avancer il me faut absolument trouver d'autres objectifs, plus grands, plus difficiles à atteindre. Parce que je n'arrive pas à me satisfaire du peu. Ni du beaucoup.
J'ai ce besoin de trouver quelque chose d'encore plus grand à chasser.
Mais ça peut attendre la semaine prochaine.

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C'était la première fois que je retournais au lycée depuis que ça va. C'était une aprem, où la moitié de ma vie là-bas était condensée en quelques heures, où les histoires passées ont resurgi au même endroit, au même moment. C'était bien. 

Je dois avouer que je me plais à tirer les légendes sans fin pour leur offrir une conclusion meilleure aujourd'hui.

Et on est sortis hier soir.

J'ai passé une très bonne soirée avec toi. C'était comme si on avait fait ça il y a 4 ans.

Juste, en mieux.

Et le temps a passé vite, et tu as changé; en bien.

Et je commence à me souvenir pourquoi tu m'as plu à la base

Et je l'admets, ça me fait du bien

Et en rentrant dans le froid, malade; les 100 mètres à faire, ces 2 minutes dans le vent et dans le silence qui m'ont parues être des années, ou au moins

10 mois et demi

J'ai levé la tête, et avant d'ouvrir la porte, je me suis retourné et j'ai regardé les étoiles

Et je sais pas, c'est surement moi, c'est surement parce que j'ai vécu une des journées les meilleures de ma vie jusqu'ici, parce que j'étais fatigué et un peu mort, parce que j'étais heureux parce que oui je suis heureux aujourd'hui

Mais je jure sur ma vie

Les étoiles brillaient bien plus que d'habitude.